Лекция в деревенском клубе. Лектор:
- Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Народ:
- Ты короче!!!
Мужик:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором полностью согласен.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!
- Как сказать по-итальянски - «замечательно», «великолепно»?
- Охуиссимо!
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использует свою аббревиатуру
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
Приходит муж домой и говорит жене:
М: - Милая я получил зарплату!
Ж: - Молодец милый.
М: - В тройном окладе.
Ж: - О, великолепно, ты у меня просто супер!
М: - И премию дали
Ж: - Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: - И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: - Во дебил...
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит:
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?!
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне...
- Дорогая, хочешь я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!
- Да?.. Вот дерьмо!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен...
Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!
- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный для тебя очень сложный?
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Лес. Ночь. Холмс и Ватсон.
Ватсон:
- Холмс, а что это за вопиющий лай?
- Доктор Ватсон, это собака Баскервилей.
Идут дальше, вышли в поле.
- Холмс, а что это за рычащие крики в небе?
- Доктор Ватсон, это же.. птица Баскервилей..
Идут дальше. Пруд.
- Холмс, что за зловещая тишина здесь царит?
- Доктор Ватсон, это же... РЫБА Баксервилей.
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздаётся женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на стройку БАМа уже не успел…
- Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…
Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак нельзя.
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было?? - если проскочили, и
- Нихуясебе!!! - если нет.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась...
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Сделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Сделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидорасом!
Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
Главный закон синхронного плавания: если у одной спортсменки судорога, тонет вся команда.
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Дочка, ты что, сдурела?
- Мам, ну кто быстрее бегает - он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Осень, 10 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?»
Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
Новости сельского хозяйства:
Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву околачивать груши!
- Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали…
У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “00-88 АМ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, блять, у меня бардак в квартире, убрать надо!
Новая сигнализация "Григорий Лепс": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша...
Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить - "Всем до свидания! Если что - я на связи". Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция... Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
- Всем до свидания! Если что - я на связи!
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.
Палеонтолог - дизайнер динозавров.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
Бабушка зашла в супермаркет, купила все, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо, вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Toyota, блин!
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну, вот теперь все нормально!
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерасти в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.
Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда вчера.
При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон.
Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро".
Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку.
Ничего не звенит.
Удовлетворенная улыбка проверяльщика: "Ну, то-то же".
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра? А у тебя? Ну не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Я полиглот. Я офигенный полиглот! Говорю на восемнадцати языках!! И все о бабах!!!
Иногда, когда делаешь своё дело, невольно закрадывается мысль: "А ведь на моём месте мог бы быть и другой, а я - лежал бы себе тихонько на диване!"
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Сергей Лавров и Хиллари Клинтон, полностью соблюдая дипломатический этикет, начали меряться списками...
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.