Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Задачка.
Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство - на английском, 352 - на французском и 127 - на испанском языках. Остальные ругательства он взял из Русского языка. Сколько ругательств на Русском знает попугай?
Ох... Как богат наш русский язык!
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Ты должен держать себя в форме. Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км. Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти...
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной?
Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж.
- Вот козёл, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!
Я хотела вас послать, но вижу - вы оттуда...
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.
2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: "Ну и как там насчёт минетика?!" Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Медведев Путину:
- Вова, что ты хочешь на день рождения?
- Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
- Ну, не подарил, а вернул...
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
- Я назову своего сына Артемом, а ты?
- Тоже Артемом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Ну, а остальные пешком пойдут.
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
- Ты кто?
- Муж...
- Чего надо?
- Жрать хочу.
- Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
- Вчерашний борщ будешь?
- Буду.
- Приходи завтра!
Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в бутылочку.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
- Вы приняты!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта... Ностальгия...
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.
То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.
Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
На суде.
- Потерпевшая, как вас изнасиловали?
Потерпевшая, показывая большой палец:
- Во!!!
В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада Сташевского. Это его сосед по общежитию.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот, открывая бомболюк.
- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.
Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.