Никогда не мяукайте на котэ. Вы можете его нечаянно оскорбить.
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?!
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
- Блин, у меня столько проблем... на работе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит...
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют."
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ???
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
- Вон Петька сходить налево любит, а вот жене своей убедительно соврать не может.
- Это ему надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого?
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
- Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье".
- Дело прекращается!
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был...
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная
Мама собирает сына школьника в турпоход.
- Смотри, сынок, я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
- Зачем, мама?
- Володя, проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
- А гвозди?
- Да вот же,положила!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
Встречаются два крокодила.
Один спрашивает:
- Ну как охота?
- Неплохо. Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врешь! А ну дыхни...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
"А целовать пока не буду!" - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы.
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти??
XIX век, Козьма Прутков: "Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
XXI век, неизвестный аффтар: "Ахуеть! Я фшоке!"
Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... бабу, например!
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
- Вы говорите по-английски?
- What?
- Do you speak English?
- No!
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты": "Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
Инструктор:
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо
Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...
Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
"Фобос-Грунт"- как корабль назовете так он и полетит.
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
...промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился!!!
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Грибы, они разные, одни прокормят, другие кино покажут
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.
В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей – туалетная.
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Александр Друзь однажды попал на похороны - и угадал, что находится в черном ящике!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! особенно когда на мне одето...
- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
Заголовок в новостях на майле: "Ленина хотят заменить". Первая мысль - неужели и его на Путина??
- Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
- Побоялись повторения нашего...
- Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
- Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
- Ахмет, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
- Женщины впятером не могут поссать в одну точку!