Анекдоты за 28 ноября 2011 г.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Модернизация вместо реанимации.
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

Понятно, почему Хиддинк практически выиграл в суде. Ведь наверняка его защищал не только защитник, но и несколько полузащитников... А зрители скандировали кричалку - "Судью на мыло!"

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

Предложение "ЕР" выселять пенсионеров за границу с какой-то точки зрения даже практичное. Они там будут присматривать за недвижимостью тех, кто предлагает.

- Плавание в бассейне - гомеопатическая уринотерапия

- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Германские спецслужбы рассекретили документы времен, когда В. Путин служил шпионом в Дрездене. Согласно им он очень мало уделял внимания бадминтону.

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

Пролетарии всех стран!
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах!

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

Реклама:
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

"Палочка-выручалочка" необязательно должна быть "палочкой-вырубалочкой"...

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

- Почему у нас гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас есть асимметричный ответ! Ежедневные ГАИ-парады на улицах Москвы!
- А почему асимметричный?

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

- Даник, сколько лет тебе??
- Пять, - с радостью сообщает Даник.
- Ты, наверно уже в садик ходишь?
- Да! Я очень люблю садик.
- А друзья у тебя есть в садике?
- Два друга есть - Костя и Вадим
- А с девочками почему не дружишь?
- Не знаю....Мы еще к ним не привыкли....Они какие-то другие

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком «чпок» поменяет пол.

Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном..."

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?

Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке даже приятно видеть - это менты.

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД:
- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...»

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

- Простояв 6 часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Лена попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

В психушке один больной приставил гвоздь шляпкой к стене и пытается его забить.Подходит другой
- Ну ты и дурак. Это же гвоздь от противоположной стены.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

В гостиннице:
- Девушка, поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо. С каким номером хотите меняться?

- Свет мои зеркальце скажи...
- НА ДОРОГУ СМОТРИ ДУРА!!!

Мохито по-грузински - чача с киндзой.

Я и не думал, что лапша "Ролтон" такая вкусная, пока не высыпал в неё полбанки тушенки.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Так не надо было его туда засовывать!

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь...

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?!

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.