- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
Группа умных альпинистов обошла Эверест...
Где логика? Всех денег заработать нельзя! А пропить можно.
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу.
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Телефонный разговор:
- Маш даш?
- Дам, а кто это?
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Пособие для самоубийц:
1) зайдите в троллейбус,
2) нахамите ближайшей к вам бабке
3) не покидайте транспорт минимум три остановки
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!".
Из твиттера: "Из школ до сих пор никого не выпускают. Дети написали уже по 3 контрольных, 2 сочинения, некоторые защитили дипломы и идут на дисертации"
Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза.
Коллекционер электронных денег, видимо, е-бонист?
Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Объяснять жене пришлось очень долго.
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все офигеют
- Давай
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:
- Может, девочек снимем?
- Пусть висят...
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
- Такого козла еще поискать...
- Но я-то умница, я-то нашла!
Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...
- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы говно расколоть, его надо сперва заморозить!
Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике...
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла!
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешься, что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
Скоро крики "Наших бьют!" будет вызывать исключительно положительные эмоции.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью в народе...
- Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит три дня.
Доктор его осмотрел и говорит:
- Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
- Доктор, не помогает!
- Не может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
- Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
- Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
"Вот вам бесплатный газ!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание, и по крайней мере два компьютера!
"Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.
Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему:
- Убийца вон тот, в серой шляпе...
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш - дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпиздили!
- Дорогой, я залетела.
- Лети обратно, моя пташка!
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
- Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
- Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!