Хренов Федор Аркадьевич с бодуна не жаловался, а просто звал жену.
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: - Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
П: - А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток!
- Что же она такого сказала-сделала?
- Ну типа: эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
"Дедушка мороз выходи!!" кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле общественного туалета.
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках: во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Идет заседание в рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гиммлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гиммлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
Депрессии успешней всего лечатся половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
Шепот:
- Я у тебя первый?
- Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!!!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но... но... но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но... но... но почему?!
- Потому что я стара и богата!
Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
- Неужели это ваше первое замужество?, - удивляется продавец.
- Да что вы, уже четвертое!
- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
- Еще как можно! Я - девственница!
- ?
- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась»
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...
Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
- Чтобы все видели как мне плохо...
Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"
Звонит Барак Обама Путину:
- Володя, у нас скоро выборы, не мог ли бы ты нам Чурова прислать?
- Да не вопрос, только вот тогда у вас на выборах ЕдРо победит.
Вопрос к Никите Михалкову:
- Если бы к Вам пришел господь Бог, о чем бы он Вас попросил?
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
Дети, запомните простые правила:
"Кофе" - мужского рода, а "говно" и "Министерство образования" - среднего.
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили еще 35.
"Нечего смотреть" стало гораздо больше!
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры...
Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами...
Если долго смотреть на огонь, из МЧС уволят.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!
Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
Возможно, что у кошки и в самом деле девять жизней, но яйца у кота точно одни...
Встречаются два заядлых холостяка. Один говорит:
- Я женился.
- Да ладно, - говорит другой - наверное жена красавица?
- Да нет, страшная
- Ну наверное готовит вкусно?
- Я ее стряпню вообще не ем.
- Ну наверное в постели тигрица?
- Да я с ней вообще не спю.
- Слушай, а что тогда женился?
- Понимаешь, у нее глисты.
- ЧТО???
- Да ты не рыбак, тебе не понять.
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
У меня сосед - хакер, взломал падла на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт...
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!
- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?
Диета достигла той упоительной точки, когда с интересом начинаешь принюхиваешься к кошачьему и собачьему корму...
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе Красная?
- Тепло Дедушка, но сты-ы-ыдно...
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Новый энергетический напиток - "ЧубICE"
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик."
Лукашенко стоит у зеркала и репетирует, пытается избавиться от акцента:
"- чэсна..чэсна..
- чесна
...
- честно.."
Заходит секретарь:
- Александр Григорьевич, у Вас уже так хорошо получается!
- ДА?! ЧЭСНА?!
- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?
Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не-е-е... "МиГов" не дождешься. Давай-ка лучше "мухой" ёбнем!
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
- Где-то взорвался танк, - подумал Штирлиц.
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица
Если в 2012 году не будет конца света, то долги все-таки придется отдать.
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!
Подбегает лиллипут к лиллипуту:
- Слышь чо
- Чо?
- Гулливер помер
- Ебать копать!
- Здесь живут супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже - господин Гольд, а на четвёртом - госпожа Берг.
- Ага, значит они разошлись...
- Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки?
- Встать на четвереньки.
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы её... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущённо):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
- Пардон...