Встречаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали?
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! Ааааа, то-то у меня башка так болит...
Мама Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение Димы, потому что он там без шапки.
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
А никому не показалось, что президента в поздравлении вчера сыграл Безруков?
Или только мне, пьяному?
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец: О, наша полиция меня защищает.
Русский: Бля, только бы не доебался.
Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.
Бляя... опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает...
- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...
Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
"Неужели провал?"
- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
Пацаны! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательная молодая девушка и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Просыпаясь, где-то в районе 8 января, начинаешь вспоминать все бесцеремонные поступки,совершенные за предыдущие дни.
- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Пошли со старшим сыном (20 лет), выбирать подарок для младшего... Через два часа продавщицы игрушечного отдела нас начали выгонять.
Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено.
Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!
1 января. Пора вставать ужинать.
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А проебали...
Решил подарить девушке на новый год кольцо в коробке в форме Санты и пошутил:
- Милая я подарю тебе 3 шоколадных деда мороза, но выбрать ты сможешь только одного.
- Тогда я тебе подарю 3 шоколадных яйца, и если ты выберешь неправильное - лишишься двух...
В детстве мне банально врали: говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ»...
Почему, блять, мне никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох - такова официальная реакция россиян.
Единственный в мире парламент, где есть свой снежный человек - это наша ГосДума.
Программа телепередач на 1 января: 20:00 - "С добрым утром!" 20:30 - Итоговый выпуск новостей 20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"
Вёл очень здоровый образ жизни. Напиваться позволял себе только один раз в год - на встрече Нового года. Остальные дни встреченного года только опохмелялся.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
В Германии, когда приходит сантехник - начинается блядство.
В России - блядство начинается с вызова сантехника.
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.
Едут в поезде вместе католический священник и раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?
- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!
- Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя, госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.
Ну, кто сегодня утром обнаружил, что снеговик во дворе дачи наряжен в драгоценности жены? А кто (по количеству чинариков) не может отличить раковину, ванну, унитаз и аквариум друг от друга? А ноги к полу не прилипали, пока шел до кухни?
Самый длинный день в году - это 31-е декабря, после обеда.
Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"
Начинать провожать наступивший год надо заблаговременно. Желательно через пару дней после его наступления.
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то ещё на Санта-Барбару опоздаете.
Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!