Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, даёт спички. Корова закуривает, отдаёт всё и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела!
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!!!
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся...
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Нет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
Объявление в газете: "Продаю пианино. Самовывоз с 9-го этажа. Цена 50 рублей".
В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну, как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спиздить...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".
Следующим шел вопрос "Чем занимались после революции".
"Дождался и сел", - написал Радек.
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хуй оказался с деньгами и на колесах!"
Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать...
Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта - день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится...
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Тронутая тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачёва пообещала, что первое имя в имени её будущеё дочери точно будет
Филипп...
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли??
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Тетка:
- Нет. В налоговой.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.
Борец с проституцией - "Блядиатор"!!!
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»
- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Россия - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет...
Сельские дискотеки - это родина капоэйро. Именно там в танце зарождается драка.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя хорошее зрение!
- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон.
Ватсон: - Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо?
Холмс: - Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман
- Василий Иванович, скорее сюда!!! Тут Анку током убило!!!
- Не может быть! Как так, Петька! Что случилось?
- Та ей аккумуляторы на голову упали...
«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня...
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!»
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от прививки на левой руке...
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа...
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный. в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват народ.
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!
Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...
Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес,
а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели
ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Попал человек в рай. Смотрит, а там домики красивые, деревья, птички, все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: такие же домики, такие же деревья, такие же птички, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем. Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "преподу" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ?
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
- Мля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!!!
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да, к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
- Медведь хош вертолёт покажу?
- (улыбаясь) Ну покажи!
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
- Заяс, ты шо офегел?!
- А не надо было к винту подлазить!