Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем ему стиральная машина???
Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала... если бы не вышла за него замуж!
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...
Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.
И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Все офисные сотрудники делятся на две категории: блядски тупые и неебически ленивые. Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!
Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!
Этот прикол случился в Нью-Йорке в году этак 2000-ом. Диспозиция в самом центре «Большого яблока» находится огромный (и очень красивый) собор, который я вместе с нашей группой пошел осмотреть.
Зашел, посмотрел прикольно конечно, но час там сидеть мне было лень, и я вместе с парочкой таких же любителей архитектуры вышел к проезжей части покурить…
Стоим, курим, скучно. Начали считать такси что на перекрестке остановились. Насчитали 24 желтых машины. Я поднял голову, посмотрел на небоскребы, потом на такси и выдал восхищенно:
- Ну ни хуя себе городок!
Тут, из открытой «форточки» ближайшего такси высовывается вполне славянская морда и на чистом русском языке отвечает мне:
- А хули ты хотел! Финансовый центр!
Она:
- Мы не будем больше встречаться.
Он:
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты
Цены - они как дети. Растут.
Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- Я вообще-то кота имела в виду!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый с кривыми ногами мужик всегда неотраазим!
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.
Среди моих друзей нет бездельников, захожу в одноклассники - все на рабочих местах...
А если Бог - женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать за что?
Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
В женское общежитие со своими презервативами не ходят.
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к статусу ведьмы.
Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Мой жене от головной боли помогают только месячные.
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Настоящий мужчина всегда сможет добться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко:
- Чего надо?
- Слышь парень, следующим буду?
- Хммм... Ну, давай, никогда ментов не ебал.
На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей
2. Не укради
Дума работает над поправками.
Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
- Дорогой, заврак на столе!
- так положи в тарелку!
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые 2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже нынешней власти...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила: как только придёт этот глухой, музыка кончится!
Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Два поддатых мужика останавливают тачку.
- Шеф, свободен?
- Ну.
- Троих подвезешь?
- Так вас же двое?!
- А ты что с нами не едешь?
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"