Анекдоты за 4 февраля 2012 г.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
- Всё ок
- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- Всё ок
- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- Всё ок
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да
- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Да здравствует великий Мао!!!
- Извините
- всё ок
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
- да

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Привет! Че делаешь?
- Привет! Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а саночки пусть возят идиёты!".

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог. - Используй свою землю, пожалуйста!

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Если по телеку начинают крутить песни наших "звезд" с польско-румынско-чехо-украино-армянскими мотивами, на английском языке, с ужасным произношением-значит скоро Евровидение!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь.

Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла зомбосеть.
Странно, только мы одни не поменялись - как ругали власть так и ругаем.

Сила добра по модулю равна силе зла

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

- Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
- Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Гутен таг!
- Гутен как?

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых автомобилях, называть таксидерьмистами.

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трёх вещей: чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка...

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

Маленький мальчик нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

дело было в качалке. тренер речь начинает, обращается ко всем "Таааак, товарищи спортсмены, качающиеся, лифтеры, культуристы, бодибилдеры!" тихий женский голос из зала - "И худеющие.. "

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Три мило общающихся подруги - это уже секта.

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...

Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Русские сказки, русские сказки...
С одной стороны, Волдеморт круче, так как у него было 7 крестражей, а у Кащея всего пять (сундук, заяц, утка, яйцо и игла).
С другой - Кащей-то восстанавливался быстрее. Волдеморту 20 лет понадобилось, Кащей голову отрубили - он уже, как новенький. И кто кого?

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Канарские острова.

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном!

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

На чужом горе счастья не построишь... шутят между собой работники похоронных агентств...

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.