В 80-года военные СССР испытывали новую ракету СС-60, которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу:
- Не пролетала ли мимо большая огненная палка?
Чукча:
- Самолета летела однако, вертолета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка - не летела!
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут "склонность к проституции".
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одарённые...
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.
- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок?
- Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.
- Блин, похоже я поправилась
- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90x120x176 - как у снеговика!
Тройка самых популярных животных нашей страны: жаба, песец и белочка.
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!
Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
- Любимый, я пришлаааааа!!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щас приду, я отпросилась!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Раньше "стабильность" называлась "застоем".
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".
В России такие суровые холода, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить погреться.
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
- А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Мальчик говорит маме:
- Мам, купи собаку.
- Отстань.
- МАМ, купи Собаку!
- Отстань.
- Ну мам!
- Сынок, продай её кому-нибудь другому!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
Участковый - это фея, которая всем помогает, но ее сцуко никто не видел!!!
Когда мои родители поняли что меня похитили, то они не теряя ни минуты и быстро сдали мою комнату
Если вы пришлете нам две обертки от карданного вала трактора "Беларусь", Вы сможете выиграть у нас в лотерею две путевки в Боливию на сахарные тростники!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Путин не любит что бы его называли Председателем правительства, пахнет колхозом.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего. Потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
- Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!
На съемке фильма (сюжет о цыганах) режиссер командует массовкой:
- Товарищи цыгане, сейчас выходим их кибиток, так товарищи цыгане - становимся в круг и начинаем плясать, вы поняли меня товарищи цыгане?
- Мы поняли вас, товарищ еврей!
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!
Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!
Приходишь с мороза, а по дому усатая-полосатая грелка бегает...
Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, ты предурок? Ты чё мне дал!? Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей и живот пучит!
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что, мне надо было их в жопу совать?!
Хотя толку от него меньше, чем от козла молока, но всё же больше, чем от курицы шерсти.
- Доброе утро.
- Хуевое утро.
- Почему?
- Заебывают всякие.
- Шли их нахуй.
- Иди нахуй.
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Приходит мужчина к доктору:
- Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
- Понимаю, понимаю... моя похожего характера...
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
- Алло! А Абрама можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.
Потоп в доме престарелых. Бабки текут ручьём.
Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!
- Мааам, дай еще конфетку
- У тебя живот болеть будет
- Ничё, я потерплю!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Почта России - и пусть весь мир подождет!
Чуров сделал одно хорошее дело. Народ теперь не пьет в пятницу вечером , чтобы в субботу утром пойти на митинг
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша и четки.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток - гвоздь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно - доставай наш!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...
- Как звали предводителя китайского пролетариата?
- Люм Пен.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!
- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!
Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!
Французская диета: утром - кекс, в обед - кекс и секс, вечером один секс. Если не помогает мучное исключить полностью...
Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
Мы играем в одну и ту же жизнь, только я почему-то на высоком уровне сложности...
У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.
Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.
Если ты выбираешь между первым и вторым - выбирай второго. Если первый был бы хорош - второго бы не появилось!
Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
- Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй на рыло. Поручик Ржевский