Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...
- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где наебывают.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
До звездных войн магистр Йода был бакалавром
Народная примета: добавь в «Друзья» мужчину, жди в «Гости» всех его баб!
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан!
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствия реакции...
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз
Встречаюсь с девушкой уже больше года. Не ссоримся, цветы дарю, шоколад - всё как полагается. А вчера я у неё спрашиваю:
- Ну скажи, со сколькими парнями ты спала?
- Всего было 5 парней, но ты у меня был первый.
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Слон верблюду: «Скажи, а почему у тебя сиськи на спине?»
Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...»
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.
Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит.
Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.
Приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит:
- Помогите мне грамотно составить завещание.
Нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
Еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому нихуя" вместе или раздельно?
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Купил в магазине чешское пиво, попробовал думаю вкус у пиво очень узнаваемый. Читаю этикетку изготовлено на заводе "Балтика".
Вот смотрю я на кандидатов в президенты Рф прошедших обучение во всяких университетах-курсах в Англии-Америке, и думаю: А если бы в президенты США выдвинули кандидата закончившего РУДН, Высшую Партийную школу КПСС и курсы "Выстрел"?
- Абрам, ты таки опять надел трусы наизнанку.
- Сара, золотце, как ты узнала - по шву?
- Нет Абрам, по говну.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и член выпирает...
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
Принесли заказ - визитки. Фирма называется "Лесное Охотничье Хозяйство"
Не смогли сдержаться, позвонили:
- Алло. это ЛОХ?
Усталый мужской голос:
- Да, да, он самый...
"Почта России" пеняет государству: почтовый банк не могут создать уже три года. на что "Почте России" было предложено для начала создать хотя бы почтовую почту...
Последняя надежда.
Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Едем с мужем в машине, вижу в окно стильную брюнетку в чёрном пальто с красным шарфом, рядом - огромный важный чёрный пёс в красном ошейнике. Дальше диалог с мужем:
- Видел прикольную парочку?
- Парочку???
- Ну да, хозяйку с чёрной собакой, они так подходят друг другу.
- (задумчиво) А знаешь, я наверное действительно тебя люблю.
- ????
- Я заметил только пса...
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.
Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Два мужика в коммуналке:
- Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
У чукчи спрашивают:
- Кто в России главный чукча?
- Леонтьев, ОДНАКО.
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
- "Все мы немножко лошади", – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.
Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...
Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.
- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Хотите доказательств возвращения к советским привычкам? Пожалуйста!
Сначало был энергичный концептуализм 90-х про сортиры.
Теперь - все тот же вялый реализм 80-х про пещеры.