Анекдоты за 21 марта 2012 г.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!..

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

- У вас есть что-нибудь для гурманов?
- Для кого?
- Для пищевых извращенцев.
- Мужчина, это столовая. Здесь все для пищевых извращенцев.

- Братан, там наших бьют!
- У меня телефон без камеры!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает...

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО.
Но только один раз и очень быстро.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.

Дожили. Закрываюсь в собственной комнате от собственной кошки.

Все-таки работа в коллективе эрудированных и интересующихся жизнью людей наносит свой отпечаток. Вот сегодня, вроде и не собирались после работы хлопнуть немного, но кто-то вспомнил про день рождения Екатерины Стриженовой. За даму пили стоя. За магазином.

Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно...
- Ну, иногда столбиком.

Сидят два зэка, один другому говорит:
- Вот и солнце садится.
А второй:
- Ну, это вообще беспредел.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Рубщик мяса выносил с мясокомбината свиную ногу, и та прижилась.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

Судя по количеству порнографии в интернете, после XX века наступил не XXI, а XXX век...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется!

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму...

Рекурсивная проститутка вызывает сама себя.

Сергей очень сильно хотел конфету. Но отдал ее Маше. Потому что Машу он хотел сильнее.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д. р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну, купи... Ну, пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну, пожалуйста! Ну, купи...
- Весы напольные что ли?

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Меня ни одна реклама так не убивает как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Почему-то работников ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, где-то, примерно, Вашего роста"

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Живу в достатке: всё достало…

- О я в кровати нашла грецкий орех
- Это мозг твой ночью выкатился...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну, да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь?" и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?"

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Ну не могу я нормально относиться к людям, которых зовут так же, как моего кота...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:
- Вы там живы?
- Живы!!!
- А, может, есть хотите?
- Нет, мы сыты плодами любви!
- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я чё то не понял, кого кому подарили?!

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарника?

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

Поезд, спальный вагон, Мессинг едет с Москвы в Ленинград, усталый прямо с концерта. Напротив сидит пассажир, смотрит и робко спрашивает:
- Простите вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг, - ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
- Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
- 50 рублей.
- Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и согласился.
- Итак, скажите куда я еду?
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
- Вы едете разводиться!
- Фантастика! - сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
- Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
- Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.