Анекдоты за 2 апреля 2012 г.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт...

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Во время сафари по Африке Джигурда спел песню и отбил самочку у льва.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

Приходит мужик к доктору.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема мне кажется я не могу иметь детей.
- С чего вы взяли? - удивлённо спрашивает доктор.
- Да ведь это у нас наследственно.
- Как это?
- Ну, это же просто. У моего отца не было детей и у деда тоже не было детей.
- Ну, а вы тогда от куда.
- Кто я? Я из Таллинна.

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Маше приходилось спать с Витей, чтобы он никому не рассказал, что она с ним спит.

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:
- А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта?
- Мам, ну, наверное, винт.
- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги с счёта, уходит. Через пять минут возвращается и кладет снова всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только!

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились на заработки на границу.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

- Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили...
- Чё так гонял быстро...
- Нет... с ручника снять забыл...

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность....

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья...

- Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату.

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

После семи месяцев разлуки Наташа наконец начала ждать парня из армии.

Инструкция: Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от!
- сколько?!

Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
- Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
- Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
- Тогда купи мне Чупа-чупс.
- Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе нет, всё в порядке заливает в бачок омывателя...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Официант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
- ok!
Через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика.
Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевоту:
- ЭХ, СКУКОТА!
И машет ею над головой.

Сходили с женой на УЗИ. Беременность протекает нормально, в карточке врач про будущее дитё написала что-то типа "копчико-теменной размер 68 мм". У жены охи-ахи, даже взяла со стола линейку чтобы визуально оценить что такое 7 см.
Решили отметить молочным коктелем для неё, пивом для меня. Заодно пообедали. Официантка принесла счет, я положил денег за обед и на секунду задумался, сколько оставить на чай. Жена запустила пальцы в мой кошелек, вытащила подходящую на её взгляд купюру и добавила к счету со словами: "У нас семь сантиметров, мы должны быть щедрыми!"
Сказала не то чтобы громко, но за всеми соседними словами слышали. Жена вообще не поняла что ляпнула, а я уходил стараясь ни с кем не встретиться взглядом. Когда в машине я поговорил с любимой, её сложило пополам, плюс хорошее настроение было ей обеспечено на весь вечер.

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента...

Спрашивает учительница Вовочку:
- Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
- Кто, я?
- Молодец Вовочка

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесне слово, як діти!

Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.

Муж с командировки возвращается домой. Ему хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!
Пиво - зря....

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки!

Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

У нас во дворе однорукий Петрович, когда хвастается уловом, всегда добавляет: "И это только половина!"

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

Зарплата в конвертах
Не в рублях, не в долларах, не в евро, а в конвертах. Рабочим конвертной фабрики выдали зарплату произведенной продукцией

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

Батюшка, хоть и батюшка... но после службы завалить пару террористов в "контре" - дело святое.

1937 г. Ревизия в тюрьме. Открывают дверь камеры:
- За что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович враг народа.
- Понятно.
Следующая камера:
- Ты за что попал?
- Я сказал, что Рабинович друг народа.
- Ясно. Открывают третью камеру.
- Ну, а ты здесь за что?
- Не знаю. но моя фамилия Рабинович...