Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6 000 К.
Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.
Вот почему: "Модный приговор" есть, а "Модного расстрела" нет?
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допросится мужа починить кран в кухне. Пришлось вызвать официально...
Она: Что-то ты не ровно дышишь к моей заднице.
Он: Главное чтобы она на меня не дышала!
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.
Человека, который любит врать, узнать легко. У него воровато бегают глаза, хорошо подвешен язык, а за спиной он прячет дуршлаг со свежеотваренной лапшой.
Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Очень больно ударилась. Пошла в комнату к мужу, чтобы пожалел, а он - успокойся. Пришел кот и сел мне на колени урча.
Этим же вечером муж смотрит хоккей, осталось 2 мин до конца игры, зову его поваляться. Приходит кот и, мурлыча, ложиться на ноги.
- Дорогой, он тебя подсиживает!
На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.
В роддоме муж ожидает, когда закончатся роды у жены.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша. Всё прошло удачно.
- Мальчик!
- Нет, девочка и не тяните меня за палец.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!"
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...
- Дима, я ненадолго в премьер-министры, а ты побудешь в стране один. Борщ - в холодильнике, нефть и газ - в недрах. Если придет НАТО, дверь не открывай. Да... и не забудь покормить Кавказ.
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?
В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Россия к празднованию Дня Победы готова!
Фронтовые дороги построены!!
Траншеи разрыты!!!
- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой.
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться...
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело… что дальше?»
Собрали в цехе на лекцию. Тема - основы семейной жизни. Запомнилась вступительная фраза женщины-лектора из заводской поликлиники: "Давайте сразу забудем все фантазии, навеянные немецким кинематографом"
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.
На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам.
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее " Красную Книгу"
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу.. отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
Умереть не страшно, страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот хуй ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш хуй, либо заявление по собственному!
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...
Продавец секс-шопа:
- Ну что за день сегодня? Буквально ни хуя не продал!!!
Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на интересную работу!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!
Одесский дворик. Дети играют в футбол.
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети.
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
Когда у тебя спрашивают: «Что нового...»
Так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7
В принципе, если голубь - символ мира, то и гадить эти птицы должны только на головы агрессоров и террористов.
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ:
- Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Он выпить не дурак, он дурак, как выпьет...