Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол
Мальчик звонит в службу спасения:
- Приезжайте скорей. Тут тетя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
Да, характер у меня - не сахар. Но ведь и в чай меня не кладут, так что и такой сойдёт.
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.
- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит за деньги?
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
- О, как ты сильно похудела! Выглядишь на все 40!
- кг?
- лет!
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу в Одноклассники...
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
- Что ты своему мужу собираешься подарть?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.
Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй.
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- Алло, алло, срочно! Это трампункт?
- Девушка, успокойтесь. У вас что-то случилось?
- Да, да! Мне срочно нужен трампункт!
- Девушка, успокойтесь и говорите правильно: траВмпункт.
-...трампункт, трампункт!
- Нет, девушка: траВмпункт.
- Ну, хорошо: это травмпункт?
- Нет, девушка. Это логопед.
Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!
Ломать - не строить, много не украдешь.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.
- Помни, что жизнь это как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам.
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: "Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты".
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Стоимость операции - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать квартиру.
- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?
Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.
К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
- И что теперь, мне ноги раздвигать?!
Протягивая букет:
- А что в доме вазы нет?
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Вступление Путина в должность: 2000 - инагурация 2012 - регенерация 2018 - реанимация 2024 - эксгумация
- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...
Преподаватель диктует условие задачи:
- Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В....
Тут из аудитории:
- Типа А или типа В или в натуре С ...
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
- Как на моем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! ... Вез шесть!
- Пап, что такое формализм?
- Ну.. к примеру, подходишь к банкомату, набираешь код, просмотр баланса. Там 0 руб. А он пишет тебе: "Желаете провести еще какую-то операцию?"
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а...
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!
Покупают Жиркова в "Анжи". Перед первым матчем инструктаж:
- Так, в случае штрафного становишься в центр стенки.
- Но в меня же все время будет попадать мяч!
- Так для чего тебя и брали. Вы, русские, терпеть умеете.
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте, - улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.