Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"
- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.
Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!".
Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бля!".
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??
Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - ебанутая.
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!
- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего нету!
- Уважаемый, в баре напротив, говорят, трахнуть некого, и ничего, посетители как-то не жалуются.
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня!
— Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь!
— Вау!… А если у него стоит?
— Дура! Кто ж в праздники стирает!!!
- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
Знаете, почему женщины, как правило, плохо паркуются?
- Потому, что мужчины их все время убеждают, что вот "ЭТО" - 20 сантиметров!
На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть... А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
"Когда бабе 45, баба ягодка опять"...
Исходя из этой фразы, встречаю каждый день до трех тонн клубники.
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню на нем написано: Налево поедешь - жизнь потеряешь, Направо поедешь - коня потеряешь,прямо поедешь - пидарасом станешь. Тот размышляет
- Налево ездил - живой, направо ездил - с конем все норм, поеду ка я прямо...
Долго ехал, как вдруг поляна. По среди поляны неземной красоты озеро, птички поют и Змей Горыныч трехголовый сидит рыбу ловит.
Муромец вскочил с коня, подбежал сзади, выхватил булаву - по одной голове, по второй, по третьей. Змей корчась в предсмертной агонии поворачивает еще живую голову и говорит человеческим голосом:
- И кто ж ты Илюша после этого?!
- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный
Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).
Встречаются две подруги:
- Ну как у тебя в сексуальном плане?
- Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
- Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
Перед решающим матчем футболист и тренер.
- Тренер, мне переодеваться?
- Обязательно!
- А я играть буду?
- Ни в коем случае!!!
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
- А чо так?
- Специфика зимнего вождения.
Есть у нас спецдом, типа общежития, для управленцев комбината, недавно прибывших. Конечно, квартирного типа, с наворотами. Баба Дуся, соседка, работает там вахтершей. Слышу недавно подругам на лавочке у подъезда рассказывает:
- За день проходит человек 40 интеллигентов вшивых и штук 60 проституток крашеных.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...
Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!
Прибежал в магазин, нужный отдел уже закрыт, на часах 21.03.
Точно, Бога нет.
Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?!
Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.
- В кино надо взять мясо и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: "Пиздуй"!
После избрания в депутаты Николай Валуев проводит по 5-6 часов в день в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
Маркетологами установлено:
Если в желтой прессе слово "ШОК!!!" заменить словом "ОХУЕТЬ!!!", рейтинг автоматически повышается на 250%.
Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй...
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Отжег препод по праву. Спрашивает студентку:
- На какие группы делятся участники гражданского процесса?
Та начинает неуверенно:
- Ну там... Истец...
Препод:
- Даа, вам сейчас истец... Причем полный.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Каждый мужик (ну,почти) хочет, чтобы секс у него был, как фильм: примерно, час двадцать, и с Моникой Белуччи в главной роли.
Депутат заходит в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.