Даже если вам немного за 30 есть надежда выйти замуж за фрица...
- Ваше имя отчество?
- Чаво?
- Звать как?
- Клава
- А батьку?
- Моня
- Значит так, Клавиатура Мониторовна!..
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь... Я начну?
- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
- Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
- А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.
- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
- Вась, кинь веревку! - Да нету веревки,
Есть только МИГ, за него и держись!
Любить кошку можно только на ее условиях
Чето французы тянут с назначением Саркози премьер-министром. Олланд то давно президент.
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда...
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Барышня заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже...
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло, - вместо тысячи слов...
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Вспоминаю очень старый диалог, состоявшийся между одним замшелым хиппи и его цивильной подругой:
Она (возбужденно):
- Кирилл! Да, что ты всё пьешь, да куришь, пьёшь да куришь! (А он, на минуточку, в высшей степени интеллегентный, начитанный и культурный человек).
Он (спокойно, и чуть мрачно):
- Ну-у-у... предложи альтернативу...
Она:
- Ну... ну ходи в кино, в театры!
Дальше следует его тяжелое молчание, пыхтение и наконец (воспроизвожу дословно):
- Ну ты молодец! ДА КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ САМ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Муж-футболист возвращается домой...
Муж:
- я забил сегодня 2 гола!!!
Жена:
- а какой счет?
Муж:
- 1-1
Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
Копаюсь на грядке. Прибегает сын (10 лет):
- Мам, мам, пойдем скорее со мной, там в кустах я тебе что-то интересное покажу!
Я: (не охота отрываться от дела)
- Ну, что там еще?
Сын:
- Пойдем скорее, там в кустах дохлая мышь валяется! Я хочу тебе её показать...
Я:
- НЕТ! Я не хочу на дохлую мышь смотреть. Не пойду.
Тут он меня начинает уговаривать, мол пойдем, она такая классная и воняет.
- Ах, она ещё и воняет! Ну уж точно не пойду! И отстань от меня, я прополкой занимаюсь.
Он грустный уходит, ворча напоследок, что мол, хотел, чтобы я на такую клевую мышь посмотрела...
Через 20 минут бежит дочь (7 лет):
- Мам, пойдем со мной, я тебе там в кустах что-то покажу!
Я:
- Что, мышь дохлую?
Да, тоже мышь. Все повторяется... И уговоры, и главный аргумент - она ещё и воняет!
Тоже отказываюсь, дочь разочарованно уходит. Я вот думаю - а многодетная мать может посмотреть на дохлую мышь целых 5 раз!
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Одесские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
ДЯДЯ ФРИДРИХ.
До 1940 года дядя Фридрих жил в Черновцах. Он был австрияк, но вынужден был покинуть Австрию (но это другая история).
А в 40 году, как он сам говорил:
- Пришла Красная Армия и освободила нас.
И вздохнув, добавлял:
- Освободила от хорошей жизни.
И пришлось дяде Фридриху, невольно стать вольным поселенцем в Сибири.
Жить ему пришлось далеком селе в доме одинокой старушки. Знакомясь с ней, он представился ей не Фридрихом, а Фёдором Андреевичем на русский манер.
Вот однажды, обжившись, заведя знакомства, возвращался он домой, слегка под мухой.
Стучится он. Старушка спрашивает:
- Кто там
- Это я Фридрих Арнольдович.
Старушка, услышав знакомый голос, открыла дверь. А утром она ему и говорит:
- Ну и напился ты вчера, Фёдор Андреевич, даже имя свое выговорить не мог.
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» - чемпион!
Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
- Маш, ну, пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
в ответ на новое развертывание ПРО в Еропе, российское правительство разместило в Арзейбоджане новое психологическое оружие "Бурановские бабушки".
- Почему у тебя ботинки в губной помаде? А?
- По бабам ходил!
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
— Ты чё такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно?
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!
Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.
1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и плотно перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться.
Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате.
Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами.
- Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии.
- На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь.
- А Симона, жена твоя?
- Симона? Симона поймет.
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: "А на хрена я женился!", - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Училка на уроке:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хуй съебешься!
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся.
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й:
- А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть поотдыхает в человеческих условиях...
2-й:
- Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й:
- Ну ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам ебать буду !
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «уже нафиг не надо».
Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться!
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Это закон подлости, человек-паук — выдумка, а человек-гавно — реальность
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и горгаз.
Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
- Любимая, побойся Бога, четвёртый час!
- Ещё немного!
- И прекрати ругатся матом, я человек, а не вибратор!
- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!".