Утро в еврейской семье.
- Мама, папа, я хочу познакомить вас со своей невестой!
- Да? И как у нее фамилия?
- Голдберг!
- Слава Богу! Мы таки боялись, что ты опять нашел себе какую-то шиксу! И как зовут эту милую девочку?
- Вупи...
Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать...
Экологическая катастрофа: затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада".
Столько дерьма в Финском заливе ещё никогда не плавало!
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
- Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у Вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...
В России почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что?! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...
Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну, хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
В женщине должна быть маленькая загадка... Девушки, запомните: не супер-кроссворд, и не ребус на две страницы!
Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах?
- Прибавить 2-3 кг!
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает... Скоро гости придут... Че делать то?
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...
Бурный спор на грани развода. Все решено. Муж говорит жене:
- Дорогая, как хорошо что ты не ушла, а все-таки осталась.
- Почему?
- Да потому что вместо тебя никто не будет мыть посуду, стирать, и готовить...
Приболел. Жена сделала аццкую смесь с солью, содой, еще херней какой-то. Вручает мне чашку, и говорит:
- Меня мама в детстве заставляла этим горло полоскать.
- Блин, противно же...
- Не капризничай, ты ж не ребенок. Это лекарство.
Ну, возвращаюсь из ванной, лицо "довольное". Жена:
- Прополоскал?
- Ну да.
- Честно? всю чашку?
- Да...
- Хм... А я в детстве всегда половину в раковину выливала.
И такой уважительный взгляд у нее был, что я решил не сознаваться, что вылил ВСЕ.
При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?
Скачал копию фильма - отправь копию денег Михалкову...
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дублёнками.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее:
- НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!
Человек-паук - это выдумки...
А человек-говно - нет!
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Вопрос: этично ли искать нового мужа при наличии предыдущего?
Ответ: ну вы же за новыми сапогами не босиком приходите?!
Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.
Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия..
- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Организм растет до 25 лет... но живот и попа видимо не в курсе...
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Дайте мне только что-нибудь достойное и подобающее. Тут же соберусь с силами, загорюсь желанием и мигом преодолею, достигну и отрапортую. А из-за какой-то там работёнки лень даже пальцем пошевелить.
Ох как чудно вы выглядите - прямо как миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами...
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!
Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
- Привет, давно не виделись. Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
- А что так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Газпром никак не может понять, что согласовывать надо не цены на газ, а откаты правительству Украины с этих цен!
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.