Сидим с мужем, смотрим телевизор. Идет реклама чая Lipton в пирамидках, которая заканчивается текстом: "Lipton. Самые популярные пирамидки в России". Муж, задумчиво: "Вообще-то, самыми популярными пирамидками в России признаны пирамидки от Мавроди..."
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение...
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
Допустил небольшую оплошность. Решил сварганить анонимку на начальника и для того, чтобы его не узнали по почерку, продиктовал кляузу соседу. А под текстом написал "С моих слов записано верно" и поставил подпись.
- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!!! Меня вообще-то Лерой зовут!
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
- Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!
- Маам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хуй послать!
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Выловил мужик золотую рыбку, ну и загадывает соответственно 3 желания:
- первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть...
- второе желание - хочу вагон денег...
- третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рыбку. Выловил и просит ее:
- Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
- А чё не так?
- Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
- С мигалкой что ли?
- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пизду..
Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Ты надолго к подругам?
- Нет, быстренько напьюсь и обратно!
Одна сказала:
- Вот театральные пьесы у мужиков получаются от трёх до семи актов, а сексуальные как-то в основном одноактовые...
При виде Джастина Бибера даже мусульмане крестятся
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Мужчина с выраженным самолюбием в момент оргазма выкрикивает свое имя.
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.
Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?
- Любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- Я надеюсь что я этого не узнаю?
- Я тоже на это надеюсь...
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Мужик приходит к врачу, раздевается, а тот спрашивает:
- Ого! Что это на вас свинцовые трусы?
- Опасаюсь радиации!
- А пальцев на ногах отчего нет?
- Один раз в трусах резинка лопнула!
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
На требование гаишника отдать права девушка сказала:
— Я не могу, это же подарок!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну, вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - "в горести, радости", хрень всякую бормочет...
Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!
Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде всё написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, всё тело расслабляется, поворачиваешь голову... А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженая семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать...
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...
Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Форум «Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех, которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!!
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…
Стишок для мам: наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо мамочка не плачь, у других такой же срач!!!
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы - это ужас.
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Нет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Незнакомец прыгает мужику на плечи:
- Ну тогда хоть до угла довези!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит с бабами, сцуко, переписывается!
- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Брест. Вокзал. Из динамика доносится: "Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"
Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!
Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё... прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ... шесть, восэм... шесть, восэм...
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Народная примета:
вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Когда впервые купали сына он стреманулся и в знак протеста насрал. Затем вцепился тёще в горло мёртвой хваткой. Я стоял пару секунд и думал - "Стоит ли отцеплять?"
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...
Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба.
Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
- Зачем она вам?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, блядь, почитать...