Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.
Девченки! Не парьтесь! По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки» - единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нахуй!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».
Едва появившись на свет, вся такая чистая и светлая с ароматом персика, туалетная бумага надеется на не менее светлое и чистое будущее. Но жизнь - суровая штука...
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один хуй в роте...".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Вчера вечером лежу на кровати с кроссвордом в руках, телевизор работает, расслабон. Жена по одной скармливает мне виноградины с рук. Просто здорово. А потом я ляпнул: "Дорогая, а не могла бы ты ещё время от времени говорить: "Ах, мой господин!..""
Как я получил!!!
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пиздец...
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Учительница в школе говорит деткам:
"Представьте себе что все в этом мире стало наоборот. Птички бегают по земле а котики летают, рыбка ползают а муравьи плавают, мы ночью не спим а спим днем...."
Тут с заднего ряда гигиканье Вовочки. Она к нему:
"Вовочка а ты чего смеёшься?"
Вовочка отвечает:
"Марья Ивановна просто я представил как членом на заборе написано МЕЛ"
- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?
Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.
Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.
Старый одесский дворик, гуляния идут полным ходом, форшмак, соления, водочка-селёдочка, все как надо. Во двор заходит парень в морской форме. Заметив его, хозяйка к нему обращается
- Петя, это таки вы вчера спасли моего Семочку?
- Да тётя Соня, я спас.
- И это таки вы вытащили его из речки?
Ну парень думает, может от гуляний что перепадет и отвечает:
- Да, да, я вытащил
- Так у меня к вам вопрос за жизнь, где таки Семочкина кепка?
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.
Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!
Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: "тебя солнышко поцеловало"
он угрюмо отвечает: "а мама говорит меня тараканы обосрали"
- Представляешь, Зинка в армию идти служить собралась!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...
- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила, трахалась...
- Папа, зависть - плохое чувство.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!...
- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял две красного.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
- ??? С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" - человек отвечает: "Я не курю", - его бьют, а не хвалят.
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся!
а то на работу опоздаешь...
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!
жена: я ушла к гинекологу
я: давай! покажи им там всем!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Муж поймал любовника на месте преступления и избивает его. Жена в отчаянии кричит:
- Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
Я не комплексую по поводу своих комплексов. Хочу и комплексую.
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
- Неее, я с завтрашнего дня начну.