Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну, его нафиг, давай как обычно!
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ёбаной матери".
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
Выпускной бывает раз в жизни. Постарайтесь что-нибудь запомнить.
А блевать шампанским и водкой можно и в институте.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же?
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый хуй лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный хуй соседа, а демократия - это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.
- Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на хуй!
- Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Очень люблю, придя с работы по измываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну, и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
- И внимательно следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Новости с полей рекламы:
Аршавин сосет Чупа-чупс!
Я очень люблю спорт, особенно постельный...
Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно воскреснуть со словами: "Ну что, суки, не ожидали?".
С чувством юмора у него было всё в порядке, но по отдельности: чувство - отдельно и юмор - отдельно. А вот совместить никак не удавалось.
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
"Ты должен дарить людям тепло и свет" - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.
Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:
- А почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
- Жену и тещу хороню...
Прохожий:
- А что с ними случилось?
Мужик:
- Их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
Прохожий:
- Ой, а вы не одолжите собаку на время?
Мужик:
- Вставайте в очередь!
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног.
Она:
- Ты что делаешь?
Он:
- Руку грею, холодно.
Она:
- Ты лучше уши погрей.
Имел репутацию категорически несговорчивого человека. Поэтому договариваться с ним никто и не пробовал пытаться, а сразу заставляли.
Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей была такая грудь.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.
— Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе думал!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"
- Дорогой, я жду, когда у тебя проснется или совесть, чтобы со мной погулять, или либидо, чтобы заняться со мной сексом.
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".
— Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Папа своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте.
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
- Будешь вино белое сорокаградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. А затем один раз с утра...
И убедитесь!!!
Еще небезызвестный Фрэнк Баум в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил
Новый фотоаппарат Кодак для пьянок.
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!
Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...
Перед закупкой на празднование НГ:
- Кто будет пить водку?
Почти все скромно молчат
- Второй вопрос: кто не будет пить вотку?
Совсем все молчат
- Третий вопрос: то есть все будут пить?
Все кивают
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки...
По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссёр только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась.
- Ох, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! - думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
Эх, прогресс... телефонными-автоматами уже никто не пользуется и влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.
Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
А если серьезно, то я всегда мечтал написать книгу, которая заканчивалась бы словом "майонез".
- Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
- У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
Муж:
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена:
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!