Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх,жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".
Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?
- Так нам же на ней не жениться.
- В 9 утра включишь рубильник, в 6 вечера выключишь. Понял?
- Нет.
- Вот этот рычаг двинешь вверх в 9 утра, двинешь обратно, вниз в 6 вечера. Понял?
- Нет.
- Вот эту штуковину поднимешь в верхнее положение, вот так, когда на часах маленькая стрелка будет на 9, а большая на 12. Когда маленькая стрелка будет на цифре 6, а большая на 12, опустишь этот рычаг, вот так, в нижнее положение. Понял?
- Мужик!!! Ты че, ТУПОЙ??? Я тебе в третий раз говорю НЕТ!!!
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какую?
Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!
В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось нахуй послал". Я думал, его разорвет.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Познакомилась недавно с иностранцем. Случайно совершенно. А он, узнав, что у меня мужа нет, с ходу предложил секс за деньги. Иностранец по-русски говорит хорошо, во всяком случае, маты наши знает. Так что я ему популярно объяснила в какое место он может свои деньги засунуть и куда потом с ними отправиться. (вообще я вежливая, но тут возмутилась сильно) Дядька обиделся и сказал, что я злая и, если я так буду с мужчинами разговаривать, то никогда замуж и не выйду.
А я-то, дурочка, что-то там про любовь думала...
Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
Звонок в тех поддержку провайдера
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны...
Раньше я думала что самым оригинальным комплиментом отличился какой-то упитый в дугу алконавт, назвав меня: "Мадонна!"
Но его обошел один ПАРЕНЬ. "Ты настоящая леди... - минута молчания... - в отличие от меня!"
И ведь не поспоришь
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно...
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, никакие они и не сладкие…
Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием:
- Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы...
- Их придумать?
- Нет, устроить праздник по этому поводу!
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Мужчина уговорил женщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
- Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
- Сыр рокфор!!!
- Подожди дура, я ещё не надел...
- А кто пришел домой в пять утра?
- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути – становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Запретный плод, но сколько витаминов!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Терпеливый человек мой папаша! После моих шалостей, глубоко вздохнет, досчитает до 1000 и только после этого, вытащит мою голову из бочки с водой!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров
На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.
- Вовочка! - строго говорит мать, - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Мысли вслух...
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим.... давайте следующего выберем футболиста... а?
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее
Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
- Превед, презик Медвед!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!
Склероз - классная вещь. Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, прочитал, посмеялся, забыл.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
На экзамене. Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То второй не получит стипендию.
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ?!
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да... танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, найдет в себе силы включить будильник.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бляди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.
- Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
Каких только гадостей не приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Преподаватель спрашивает у студента, защищающего лабу:
- Кто же писал этот код?
- Точно не я...
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!
Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя - в подъезде.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Хотите верьте, хотите - нет, но поверить придётся. Потому что я здесь начальник и плачу вам деньги.
- Купила чай для похудения. С тортиком - заебись!