- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Только истинная женщина может выложить свои интим фото, написать все свои сексуальные предпочтения, поставить статус "как же давно не было секса" и после этого сказать, что она ищет друга или парня только для общения
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
По замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале
- Мам, а можно мне еще кусочек торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе
Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть. Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем-то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.
Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "На жри, скотина!"
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут?
- Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
6 утра, звонит телефон:
- Алло?
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
- ...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
Заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало
Всё вокруг благоухало. Ну и я... благоухнул.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Знакомый из органов рассказывал.
Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки.
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду - убью обоих. Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...
Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу - приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая-то сучка домой пришла как только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю… Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул…
Сижу в очереди к стоматологу. В той же очереди бабушка (Б) с внуком (В). Бабушке сделали укол, отправили посидеть на коридоре, подождать, пока подействует.
в: - А тебе уже зуб вырвали?
б: - Нет, только укол сделали. Надо подождать
в: - И зубы теперь сами выпадут???
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
Пришёл на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.
Как говорит наш босс когда ему дарили удочку "у меня о рыбалке несколько другое представление"
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Мужик на собеседовании.
- Водку — пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией.
Купила Ламборджини и говорит: "Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались, но ни у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры, до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори: "догнал дед, еби".
Дед ее перебивая: "Я выебу того кто привязал меня к твоей машине"!
У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ