И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели...
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
Индонезийки при изнасиловании:
- Насилуйте, только платок не снимайте!
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
- А! Хуйня, бочки выигрывают.
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда.."
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.
- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!
Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Звоню сейчас на маникюр записаться.
Девочка мне бодрым тоном:
- А маникюр не делаем, мастер заболела!
Я:
- А когда она выздоровеет?
Девочка:
- Через неделю, она на море уехала!
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять.
Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков.
Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиздец — не то, что ты ожидал, правда?
Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...
Лежат в постели муж и жена.
Муж:
- Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась, сделала как муж велел. Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь
Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю...
Подходит к двери своей квартиры, звонит...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй! Мы дровами топим!
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
«Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
Иванушка Дурачек(ИД) женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
- Дорогой, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли, чего я на тебе обещал...
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович
Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного.
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!
В автомастерской:
- Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 100 гривен»?!
- Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!
Тащили пианино. Росла этажность и не только дома.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что это ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал Youtube...
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить
Через какое-то время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!..
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!
- Хочу секс на пляже
- И коктейль?
- И коктейль!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся чтобы не платить.
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что?! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Единственно реальный способ для Собчак помочь оппозиции - забеременеть от Путина.
Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным"