Большинство населения России - православные атеисты...
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
– Як як?
– Ну, як як? Як як як…
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...
Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятно, кой-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо. Как-то в очередной раз утром входит вышколенный английский дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...
Изобрел Попов радио. Включил, а слушать-то и нечего!
Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство.
- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!
– Я не даю в первый день знакомства!
– Без проблем... А как насчёт того, чтобы взять?
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 15 июля, я понесу ёлку на помойку!
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся , а ей смешно!!!
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Хлопай ресницами и взлетай. Это приказ!
Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее..
Люди говорят: “Хорошо там, где нас нет”. И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
- Вова, как ты думаешь, почему рыбы молчат?
- Марь Ивановна! Попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу... Секс вроде все тот же, а гора посуды на кухне растет.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть чтоли…
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Джордж Буш, в целях предотвращения терактов предложил всем арабам носить на руке повязки с полумесяцем. А агентство по национальной безопасности решило построить гетто.
Кто рано встает тот быстрей устает.
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Может лучше: Бесплатные стоматологи в зубы не смотрят?
- Хотите попасть в Матрицу?
- Это как?
- Это когда ты будешь двигаться быстрее всех, думать и говорить быстрее всех...
- Класс! Хочу! А куда ехать?
- Поезжайте в Таллинн!
Муж спрашивает жену:
- Ну,как дела?
- Уже закончились.
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг умер! Что мне делать?
- Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- OK, что теперь? – спрашивает охотник.
Объявление:
"Девушка по вызову займется сексом по домофону"
СНГ - Союз наказуемых Газпромом.
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
Только слово "гость" может заставить меня убраться в комнате!!
Два педераста договариваются о свидании:
– Ну, значит забились, в 8:00 под часами...
– Да. И кто опоздает тот и девушка!
Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.
Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты.
А знаете ли Вы, что самый любимый праздник российских чиновников это - День взятия... взятки!
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
- Алле, секс по телефону заказывали?
- Ага, заказывал!
- Хуй тебе!