Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
Девушки! Если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
- Ранеток. Это реально тяжело слушать!
Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!
Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Из жизни.
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: Но у нас есть газета.
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?".
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Пришел Мойша к детскому врачу и говорит:
- Сын у меня родился, а глаза без век. Помоги, озолочу!
- Не волнуйся, дорогой, вот через недельку сделаем обрезание и положим кожу оттуда туда - разницы ведь никакой.
- Ты шо, ведь тогда у Изеньки с рожденья будет - хуевый взгляд на нашу блядскую жизнь!
- Вы кто? 
- Я? добрая фея... 
- А почему с топором?! 
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислоты...
- Алло, это сварщики?
- Да!
- Сварите мне, пожалуйста, вареников!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
Однажды червяк запутался в яблоке и укусил себя за жопу
Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют...
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку).
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется…
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша"
Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб
Много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!
Мы родились - распался СССР!
Пошли в школу - дефолт!
Окончил школу - революция.
Поступили в Вуз - кризис.
Окончили Вуз, решили работать - конец света...
Прям поколение неудачников какое-то...
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
- Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
- Потому что она их обошла.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов ...
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Пришел пьяный Дед мороз,скинул все подарки под ёлку и ушёл. У детей паника, переполох. Все за подарками ломятся без рук, без ног, дерутся. Наконец, всё расхватали осталась последняя коробка.
Подползает последний мальчик ноги не ходят рук нет. Хватает зубами коробку и яростно её раздирает... Из под ёлки голос:
- БЛЯ, скакалка!
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Мужик летит в самолете, тошнит его, не может терпеть, зовёт стюардессу и говорит:
- Дайте мне пакетик меня тошнит.
Через минуту стюардесса приносит пакетик и уходит. Еще через минуту стюардесса слышит странные звуки из салона, зайдя в салон, она видит, что все блюют. Она подходит к тому мужику и спрашивает:
- В чем дело почему все блюют?
- Ну сижу я с пакет блеванул первый раз, второй раз, третий раз уже выливаться начало, ну я взял и отхлебнул...
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
- Видел человека, который сделал лошадь!
- Не говори глупостей!
- Чистая правда!!! Когда я подошёл, он уже заканчивал прибивать ей ноги!!!
Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся...
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
История США одной строкой: Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Сверхвоспитанный человек - это тот, которому если приспичит среди ночи в туалет, то туда не пойдёт, пока ни повяжет галстук.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Вчера, буквально ходил на стадион посмотреть очередную игру местной футбольной команды. Сидим болеем. Между рядов проходит девушка продает леденцы на палочке. Один Болела говорит этаким басом: "Девушка, пожалуйста пройдите на гостевой сектор (это там где сидят болельщики команды гостей) пусть они пососут!" Что там было... Чувак словил аплодисменты и респект всех окружающих.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.
- Бабушка, бабушка, я сегодня во сне летал.
- Ага, хороший героин внучек, надо брать.
Идет собрание в колхозе, ругают тракториста за то что он пьяный утопил трактор.
Председатель:
- Ну кто выскажется, товарищи, что с ним делать?
Кузнец, двухметровая рама, тянет руку.
Председатель:
- давай выскажись.
Кузнец:
- А давайте я ему въебу!
Председатель:
- Нет, кузнец, он у нас один, еще убьешь! Товарищи решаем, решаем.
Кузнец опять тянет руку
Председатель:
- Давай кузнец
Кузнец:
- А давайте я плотнику въебу - у нас их двое!
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезьян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Ну те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Ну, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Ну, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
Тому, кто работает поваром, не рекомендуется плевать на свою работу: слюна, попавшая на сковородку с кипящим маслом, может вызвать ожоги у плюнувшего.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
- Что это за дрянь!
- Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Позор стране, в которой идёт реклама «Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу».