Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
С дачи вернулись в город. Дочь спрашивает:
- Вы поевши?
- Нет! Мы огуревши и помидорвши.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Вась, давай по второй, а то вечереть начинает...
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- А как правильно писать дятЕл или дятИл?
- Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор.
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Объявления по городскому радио.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 5 гривен.
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой."
Ответ: "Жито-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?"
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость:
- А помнишь, как мы здесь встретились .. и т. п.
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
- А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью в первый раз?
- А может, вспомним молодость?
Они встают и выходят, журналист - потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде, и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, ещё 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист:
- Извините, я случайно увидел Вас... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости...
Старик:
- Да как у всех!.. Ограда тогда не была под напряжением...
Люди стали немного терпимей к однополым бракам. Они просто говорят:
- Ты глянь, и этот пидор с женился.
Детишек из детского сада часто водили в бассейн...
Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, подъем!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
"И все-таки она вертится!" - сказал один космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...
Перед матчем "Спартак" - "Барселона" в раздевалке "Спартака":
- Ну, что!!! Все готовы?!
- ДА..А..А!!!
- Победим?
- ДА..А..А!!
- На "Барсу" все поставили?
- ДА..А..А!!
Врач спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Ни что так не украшает мужчину, как рядом идущая Я.
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Сидоров
- Я
- Хуев
- Я
- Странная у тебя фамилия
- А я болгарин
- Ну садись болгарин хуев...
Бежит Винни Пух и Пятачёк а за ними ослик Иа с криками "я вам покажу суки входит и выходит!"
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!
Разговор в детском саду:
- А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку. А тебе?
- А мне воздушный шарик...
- И всё?
- Ну не у всех же рак крови...
Сообщение по радио:
Говорит Москва. Работают все остальные.
Два наркомана приезжают в Австралию видят там кенгуру прыгают, один говорит:
- Васька приколись если здесь такие кузнечики то какая здесь конопля должна быть.