Анекдоты за 26 октября 2012 г.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
отвечают:
- А я ипотека!
и выгоняют наглеца из домика пинком…

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

Жена: Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

Муж с женой и маленькой дочкой приехали на лето в деревню. А тут как раз местная кошка окотилась. Дочка - от котят ни на шаг. Прибегает:
- Папа, папа, там котеночек в миску с молоком плюхнулся и весь перепачкался!
- Ничего страшного, его мама вылижет.
Дочка, обращаясь к своей маме:
- Мама, так ты вылижешь?

Сижу на работе (в автосалоне), смотрю подъезжает авто начальника (Н) автосалона. Сам он татарин, а по долгу службы начальствует в Йошкар-Оле. Сегодня у татар большой праздник, Курбан Байрам, как у православных пасха, и у них принято утром рано идти в мечеть, и еще в этот день принято резать баранов, традиция такая. Так вот...заходит он в салон и происходит у нас с ним такой диалог:
Я: "Доброе утро, Ильдар"
Н: "Доброе утро"
Я: "С праздником!"
Н: "Спасибо"
Я: "А что домой не поехал, праздник праздновать?"
Н: "Здесь отпраздную"
Я: "А как же мечеть? Как же бараны?"
Н: "ВОТ МОЯ МЕЧЕТЬ (разводит руками на автосалон)...про баранов рассказывать?"

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа я не знаю где находится фен. Я его так и запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой еще подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Голуби повысили в звании постового милиционера

- Жена, слушай, как это мне надоело - одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я - открыл шкаф, что выпало - в том и пошел.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!

- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
- Ты хочешь быть Порше?

Препод студентам:
- Завтра состоится дополнительное семинарское занятие по философии.
Студенты:
- А отмечать будут?
- Еще как! Накроют стол, поставят водочки, шампусика...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...!

- Чем тебя угостить-то?
- Чем не жалко.
- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.

- Выход один на один с вратарем, удар... Еще удар... Еще удар...
- Да, так этого вратаря давненько не били...

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?!

Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Муж забирал жену с новорожденным сыном из роддома и на радостях напился. Наконец, просыпается, смотрит полуоткрытыми глазами - жена с чем-то маленьким и сморщенным возится.
- Эй, жена, ты что пока я спал шарпея купила?

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

Читаю на одном сайте статью по неврологии, про рефлексы, в самом конце пассаж:
"Одним из ранних симптомов множественного склероза является отсутствие или вялость брюшных рефлексов — всех или только некоторых. Брюшные рефлексы также могут быть вялыми и при напряжении, мышц живота в связи с заболеванием органов брюшной полости. При строительстве и утеплении вам обязательно понадобится стекловата, которую можно купить по низким ценам и с доставкой..."

- Маш, а у меня квартира пустая. Поехали ко мне?
- Зачем, Вася?
- Поможешь мебелью обставить...

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине…
А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных

Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Сегодня подзываю своего 8-ми летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Армянин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой одел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
А потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
- Откуда такая шикарная тачка-то?
- Да у меня фекалии целебные.
- Чего???
- Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому насрал на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
- Слушай, а мне также можешь?
- Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
- Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обосрёт, я ему квартиру в центре подарю!

Звоню клиенту по поводу отчетов, попадаю на бухгалтера (девушка). После короткого диалога она сделала мой день фразой: "Вы знаете, позвоните нашему системному администратору, а то я - простой смертный бухгалтер."

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...