Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!
Мой любимый - сисадмин-белоленточник. Он гордо называет себя внесистемным администратором.
Дама не первой свежести едет в трамвае с ребенком. Ребенок вдруг спрашивает:
- Тетя Маша, а сколько вам лет?
Она долго отнекивается. Тогда ребенок говорит:
- Ну хотя бы первую цифру скажите.
- Два.
- А вторую?
- Один.
Тут к разговору подключается пьяненький пассажир:
- А третью?
А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог!
А теперь сам с трудом засыпаю...
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Дожили блин... Сижу с 75-летней бабулей, она смотрит телек, ну и листает каналы, ну я смотрю клип какой-то, говорю: подожди до конца, я гляну кто поет, а она мне: Так это ж Эминем, чё смотреть-то?
Последняя стадия офигевания от безделья на работе или дома – это когда начинаешь читать спам.
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вчера "умная" стиралка обиделась. Вторые сутки стирает и не отдаёт покрывало. Может отвёртку ей показать?
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
Финал осенней сессии ЧГК:
- Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой стол?
- Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я даже порвал брюки, когда садился за стол.
- От страха?
- Нет, об гвоздь, господин ведущий...
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Слов из их лексикона я и не использую. Например, в математике теперь доказательства не от противного, а от мерзкого.
- Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
- Вам простой?
- А что, бывают какие-то другие.
- Да, конечно - художественный портрет, семейный, групповой...
Фотка: флешка для девушек в виде тампона.
Комментарий:
- И хранить удобно!!!
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
- А интеллигенты ругаются?
- Конечно, только интеллигентно.
- А это как?
- Приблизительно так: "Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?"
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
В России конца света не боятся - его ждут.
Я тоже раньше лягушек не боялась, лет до 5, пока не спросил дядя: "ты что, лягушек не боишься?" и тут до меня дошло, какие они противные
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник , включенный в розетку . Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
- И что, завел ее себе?
- Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.
разговариваю с другом по скайпу, вижу что-то неразборчивое на заднем плане, мне показалось, что это кальян:
я: У тебя там что кальян на заднем плане?
друг, тыкая пальцем в непонятную вещь: А это. нет не кальян. Это коробка из под кальсон, набор карточек для Вархаммера, старые наручные часы, игральные карты с далматинцами, резиновый мячик и зелёная лейка.
я: а лейка-то зачем?
друг: то есть всё остальное тебя не смущает, а лейка да?..
- Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…
Жена мужу:
- Унитаз забился, прочистишь?
- Не, я же не сантехник.
- Так ты и не гинеколог, но там посмотреть никогда не отказываешься.
- Ваше семейное положение?
- Однокомнатная квартира.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Папа рассказывает дочке 6-ти лет какие есть животные:
- Лев - плотоядное, корова - травоядное. А собака, как ты думаешь, какое животное?
Дочка отвечает:
- Костеядное!!!
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
- А у моей жене день рождения был, круглая дата. Так я ей подарил букет из 101 розы.
- Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
- Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.
Недавно заглянул в тетрадь сестры по ОБЖ, тема урока - поведение в криминогенной среде. Далее следуют три пункта:
1. Не носить ничего дорогого
2. Не носить ничего красивого
3. Не носить ничего сексапильного (!!!)
Поверх этих трёх пунктов жирная надпись: "ХОДИТЬ В МЕШКАХ ИЗ_ПОД КАРТОШКИ!!!"
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, Ты что спишь что-ли?
- Нет, я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член и говорит: Переезжаем.
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека..." А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту!"
В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.
Сообщение от подруги.
Играла на телефоне в дурака и случайно отправила сообщение в таблицу рекордов - сняли 50р! спрашивается: ну и кто теперь дурак?
Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, и денег не тратил на него и пристрелил рыцаря.
Пытался сегодня ведущий инженер нашего отдела одолеть автокад. Хочет чертёж черно-белым напечатать - а он у него почти весь голубым рисуетя. Бьется-бьется, в конце концов спрашивает у начальника:
- Палыч, а как заставить автокад не быть голубым?
- Надо было с детства его мужиком растить!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Сидим с девушкой смотрим второго Индиану Джонс. Поставили фильм на паузу и пошли есть пиццу, которую привезли. Возвращаемся к фильму и тут приходит кот, ложится на мышку и включает фильм на словах "его верховное высочество...", смотря на нас величественным взором.
Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...