Психолог Джигурды посещает психолога.
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...
Любовь, романтика... а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
Нихуяшеньки?
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Представляешь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
На Хеллоуин я был в костюме человека, которому похуй на Хеллоуин
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Только читал статью: Ураган Сэнди унес жизни 79 человек и разрушил более 1000 домов.... Там фотки разрухи и.т.п
Первый камент: Как будто снова в Казани побывал...
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло! Вы просто волшебник!
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Есть цель?! Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении цели!
Она, радостно:
- А я сегодня свою киску помыла.
Он, с вожделением:
- О-о-о! Жаль я этого не видел!
- А ты что, любишь смотреть как моют сиамских кошек?
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Замкнутый круг: "Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься"
Она:
- Олежка, ты - лучшее, что есть в моей жизни!
Он:
- Гы. Представляю, какое говно всё остальное...
- Как дела?
- Плохо.
- Что, проблем много?
- Да полная жопа!
- Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?
Дочка подходит к папе:
- Папа, я хочу хомячка!
- Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
- Тогда я хочу стать хомячком!
В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!..
- Ночью проснулся оттого, что кот приполз ко мне на грудь и начал там блевать.
Ну, не начал, но готовился.
Я на автопилоте сгреб его и швырнул прочь из комнаты.
Утром супруга хвалила кота:
- Вот умничка, даже блюет в свой лоточек. И даже закопать пытался. Может, я Куклачев?
- Господи, от тебя даже кота тошнит. Я думал, я один такой.
Мужик звонить теще, работнице торговли:
- Заберите от меня свою дочь, никаких сил нет больше терпеть!
- Не положено! Вы сколько вместе уже прожили? Месяц! А мы возвраты принимаем только в течении двух недель!
Эх, МУЖИКИ!!! Не судите нас по килограммам да не судимы будите по сантиметрам!
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
Дочь:
- Паап, как ты сдавал экзамены? научи, а?
Папа:
- Да вам девушкам легко. Приподнял юбочку и все.
Дочь:
- А если препод - женщина?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! Я имею в виду приподнял юбку, достал шпоры!
Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
Египет... напоминал о пирамидах...
А зарплата сказала:
- Иди за грибами, фантазерка!
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
- Неужели вы не испытываете ко мне совсем никаких чувств?
- Кое-какие испытываю. Например, чувство юмора...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Скачал цивилизацию, захватил мир китайцами... Испугался, удалил...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Беременность протекает в несколько стадий. Альфа версия - живота нет, но есть куча багов: тошнота, головокружения и тд. Бета версия характерна появлением живота и фиксами багов альфа версии. Далее идёт предрелизная подготовка и релиз. Релиз лучше проводить в знакомой и зарекомендовавшей себя фирме.
А после релиза идёт куча производственного процесса в качестве технической поддержки проекта.
Разговор с отцом(О). Он за компом. Я(Я) тоже с работы только пришел.
Стою за его спиной.
О - Что надо?
Я - Внимания отцовского не хватает)
О - Выпороть что ли...
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, как ты тут живешь?
- Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед.
Тоже странный. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак, наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Я их просто игнорирую, всю ночь на волынке играю...
Один новый русский жалуется другому:
- Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься!
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Самое интересное в ночных клубах начинается после двух часов ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановка!!!
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..
Абрам с Сарой сидят дома. Вдруг звонок по телефону. Абрам подошел к аппарату, но трубку не берет. Сара:
- Чего ты таки ждешь, ответь на звонок.
- Еще не время.
Телефон продолжает звонить. Сара опять:
- Надо таки ответить на звонок.
- Еще не время.
Телефон не унимается. Сара:
- Ну теперь то ты снимешь трубку?
- Вот теперь время.
Снимает трубку и некоторое время разговаривает по телефону. Когда разговор заканчивается, Сара спрашивает:
- Почему ты так долго не хотел отвечать?
- А пускай думают, что у нас таки очень большая квартира.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!
Надпись в сортире:
Уважаемые сотрудники, просьба после туалета мыть руки.
Возможно, сегодня мне придется с вами здороваться за руку...
Директор.
У нас на работе есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
- Что-то не слышно стало группы «Отпетые мошенники»!
- Отпелись! Сидят!
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки: американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы. Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Мужик обращается к кассирше на вокзале:
- Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
- Пять тысяч.
- Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна - пять тыщ!
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Рынок. Прилавок с обувью. Женщина долго рассматривает сапоги, наконец спрашивает:
- Почем?
Торговец поднимает три пальца - безымянный, средний и указательный. Женщина продолжает:
- А дешевле?
Торговец, скривившись, сгибает безымянный палец.
- А еще дешевле? - продолжает женщина. На это торговец сердито сгибает и палец указательный.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?