В телепередаче "Фазенда" есть "До" и "После". А у меня почему-то давно уже "Между".
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Не могу, все должно быть написано вашим почерком.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
Еду сегодня домой в электричке, со мной рядом две молодые девчонки, напротив - бабуля, рядом с бабулей парень, одно место свободно. Электричка трогается, далее с интервалом в секунду по возрастающей: бабуся достает маленький бюджетный мобильничек, одна девченка достает обычный галаксисамсунг, вторая большой галаксисамсунг, я остаю айпэд, пацан достает ноутбук. Волной так. И тут рядом плюхается мужик и придвигает к себе плазму большую в коробке. Девчонки хихикнули, а парень поворачивается к мужику и спокойно так говорит: "С победой, можете не доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.
- Сегодня был на Невском, День Города праздновался, парад оркестров, и все такое...
- Ну и как?
- Да так, скудненько, бедненько. Шотландцы - те вообще без штанов приехали...
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
- Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."
Только на выпускном сок запивают соком.
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Жена - мужу:
- Где мой мобильник?
- Украли!
- У какой ещё крали?
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу.
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Надо же, мало того, что всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
— Ты не в моём вкусе.
— Хуёвый у тебя вкус.
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.
Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - что-бы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает:
- Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...
Речь Путина, что войну выиграл народ, а не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались, имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале экономики России сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимаются
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа 'Война и мир' и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.
- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
...И она доверчиво положила ноги ему на плечи
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Учителя в учительской разругались.
Историк: "Друзья, давайте закопаем топор войны"
Трудовик: "Ты его делал, чтобы закапывать!?"
Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...
Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые инспектора - неудачливые коммерсанты
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина перднет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько оттрахал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердю я по двадцать раз в день.
Новейший браузер с абсолютной фильтрацией порнографических сайтов: Гугл Бром. Работайте в нем и смотреть порнуху вам просто не захочется.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.
- Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Иван Сусанин!
- Не может быть!
- Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!
"Рыба гниет с головы" - так оправдываются жопы.
Вопрос Армянскому Радио.
- Почему Путина не принимают в Партию?
- Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы...
Соседка рассталась с парнем, грустит. Скинулись с ней продуктами. Она пошла на общую кухню готовить салат с крабовыми палочками. Я голодный, аж желудок в бантик загибается.
Проходит 30 мин, час. Кушать меня никто не зовет. Я иду на кухню, негодуя, ну что там можно так долго готовить?
А она из крабовых палочек его имя выложила, стоит из кукурузных зернышек теперь вокруг цветочки выкладывает и плачет.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...
Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Но какое начало!
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, пока не поздно, конец уже близок!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!
- А твоя может коня на скаку остановить?
- Да когда она без макияжа - кони сами на дыбы встают.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Украинские степи. На околице села сидят два мужика. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Вдруг раздаётся странный звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли - и тишина...
Один другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки и теракты.
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал!
- Ого, какой у тебя загарчик! Где был?
- В Турции.
- По всему видно, хорошо отдохнул.
- Совсем не отдохнул. Я ж там на стройке работал...
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, блять ДУРА? Щас пожру и опять в лес!
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж.
Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!..
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.