Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:
- Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эротических фантазиях! И только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!... А потом приходит муж... и переебывает по-своему.
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
- Так больно?
- Нет.
- А вот ТА-А-АК?!
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2012".
- В доме главой должен быть мужчина!
- А лично мне без разницы. Я с женой трахаюсь по принципу: "Главное не победа, а участие".
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
- Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
- Я миньетчица.
- То есть ты сосешь?
- Нет, я миньетчица.
- То есть ты сосешь.
- Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
- Нет.
- Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
- Вот, люблю я разные цепочки, кулончики.
- Ты че, фетишист?
- Я те дам - фетишист!!! У меня оба деда воевали!
В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.
Блондинка на отдыхе в Египте отправилась на дайвинг. Выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет она, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев её оценивающим взглядом, выдает:
- Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Доче два года, вежливая. Пососала титьку, сказала "спасибо".
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Мужик у нас есть на работе, маленький, толстый, круглый. Кликуха Колобок.
Недавно расчувствовался, пацанам фэзэушникам рассказывает:
- Я от жены ушел. И от второй ушел. И от третей ушел.
Мы в осадок выпали.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак!
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- Ну, что, выпьем чаю?
- Согласен! Только ты в слове "водка" сделал несколько ошибок.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.
- Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
У меня в голове порядок: слева - тараканы, справа - мания величия...
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Она: - Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял да?
Он: - Ты сейчас про географию или анатомию?
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
- А вы не могли бы попросить Сердюкова на новом месте воровать поменьше?
- У нас нету меньше.
- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
В магазине.
- Пол-черного, пожалуйста.
- Мужской.
- Что - мужской?
- Пол черного - мужской.
- Вы что здесь самая умная?
- Не. Самая умная в рыбном отделе. Я на втором месте.
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
И почему я... здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
- Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
- Что с тобой случилось?
- Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!
Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
- Дай я стрельну.
- Ты же промажешь. Ты косоглазый.
- Не промажу,дай.
- Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах. Мимо. Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом. Подходит снайпер и говорит:
- Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
- Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко. Медведь рычит, но лезет дальше.
- А, хочешь я ему правое яичко отстрелю?
- Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
- А, хочешь я ему член отстрелю?
- Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу - не трахаться он лезет!
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
- Курбан байрам!
- Воистину байрам!
Новый фильм с участием Безрукова.
- "Русь-матушка, сколько ты бед видела! Сколько слез пролила!"
- Сергей, ты играешь Ленина. Ляг и помолчи.
Легкий способ запомнить основные японские острова - это выучить фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий?!
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать: "Всё, нужно худеть!"
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
Возрастное.
Сон мне тут приснился: сижу на лавочке, семечки жую.
Просыпаюсь - и точно: сижу на лавочке, семечки жую.
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его облочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!
- Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.
В магазине конец света на носу, а вы сдачу просите!
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Комп без интернета превращается в плеер.
Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! Она пол моет!
Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
- Зачем тебе старой, столько много?!
- Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
- Ты к голубым как относишься?
- Да затрахали они меня!
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
- Ты посмотри, какое у нее декольте. Как пуговичка расстегнута. Вот это женщина!
- Ну и что? Да у меня такое тоже может быть!
- Это где интересно? Ты ж мужик.
- На штанах. Сейчас на ширинке пуговичку расстегну...
- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... а он сука мне по лицу им как въехал... бля как трубой ударили...
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!