Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
- Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?
- Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
"Бля заебали хуйню пиздеть" - вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным.
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...
Отечественный вариант сериала "секс в большом городе": "поебушки в деревушке"
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовил.
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка ... пролистай на картинку вверх...Еще на одну... еще.... ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
Поймали туземцы китайца японца и нового русского
Вождь говорит:
- Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим, выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет, застрелился. Японец выбрал катану, сделал харакири. А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам:
- Хуй вам а не лодки!
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
- Ну как, сходил на консультацию?
- Сходил, только она очень короткая оказалась.
- И что же там произошло?
- Доцент сказал всего два слова: "Хрен сдадите!"
- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не орет.
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак
Яблоки - они как друзья. Тоже умирают, когда их ешь.
- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.
ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей...
Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет
Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.
- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли
- Вы лучше меня понапрасну не злите! А то мне уже трупы некуда прятать!.. Да ладно, шучу я, шучу... Укромных мест еще много осталось.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Шовинизм как мастурбация: все мужчины этим занимаются, но не все это признают
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Кошка сильно погрызла интернет-кабель, решила пока обжимки нет, погрызенное перерезать и провода соединить.Тут заходит сестра, а я со зверским видом перерезаю провод от инета. У нее были такиииие глаза...
Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Заебись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
- Ну вот! Опять я кончил раньше!
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто проклинает тебя навеки и отрубает тебе конечности.
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров: Набралгадов!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель
Самый простой способ познакомиться с парнем:
1) Поставить подножку.
2) Сказать «А говорят - хороший мужик на дороге не валяется».
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
Фразы брошенные во времена социализма и пионерских отрядов, в наше время воспринимаются немного иначе: «Выпила водку, береги пилотку».
Штирлиц тянул за писку у Мюллера. Мюллер плакал и брыкался...
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..
Как-то в автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обратно наш русский мужик.
- О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
- Ну дык ёб твою мать!
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."
И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком!!!
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
- Вот жизнь, сам себя не хочу!
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."
- А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
- Еще раз говорю тебе, Вася - гони ты свою жену взашей!
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
- Клава!
- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец: - А зачем вам так много?
Жена: - Собаку кормить.
Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена: - А ты не гавкай.
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
- Милый, ты скоро станешь папой!
- Ты уверена?
- Абсолютно! Только что из Ватикана звонили!
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза описался.
- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!