Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
- Сегодня скидки на товары для активного отдыха. Давай выберем что-нибудь!
- Давай. Шезлонг, или может гамак?
За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.
Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:
- А это что еще такое: "Колготки женские"?
- Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.
- Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Набирает:
- Hallo
- Hallo
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do
- Jerry is here
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!
- А на закусон что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
- Але, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, мой милый...
Недавно под окном была жестокая драка, с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "деревни дураков"... В приступе смеха валялись даже участники драки.
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
У Вовочки выпал первый зуб. Он в слезы. Родители успокаивают:
- Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
- Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блин, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...
Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма.
А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите вже домой!
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и ебите!
Девочки, какой смысл тратиться на дорогое красивое нижнее бельё? Ведь его всё равно никто не видит. Ну, один человек… ну два… ну если повезет - три!!!
- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
- И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Ну и?
- Поцеловал... в лоб...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!
Скоростная укладка парашюта ведет к скоростному спуску...
Учитель называл своих учеников "креативные тинейджеры". А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Едем на рыбалку. На дворе лето. Он рассказывает что-то про зимний клёв на льду.
- ... у меня был хороший такой ледобур...
Из приемника раздается какая-то из песен Бонни М, а я их очень люблю и всегда с удовольствием слушаю.
- Можно громче?, - говорю, указывая на приемник.
И тут Он поворачивается ко мне и орет со всей дури:
- У МЕНЯ БЫЛ ХОРОШИЙ ЛЕДОБУР!!!
Работаю по командировкам и довольно таки редко бываю дома.
Разговор утром с женой:
- Доброе утро солнышко.
- И добрее бывало
- Не понял? Что случилось?
- Я вообще-то на тебя обиженна!!! Мне приснилось, что я ночью до тебя домогалась!!! а ты мне отказал!! Я с тобой не разговариваю...
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?
Написал заявление на внеочередной отпуск на 2 последние недели декабря, в причине указал "хочу встретить конец света вместе с женой, а не на работе"
- Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию.
- И какой же вы поставили мне диагноз, доктор?
- Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Спрашиваю мужа умеет ли он стоять на голове. Говорит в детстве становился.
- А щас?
- Ты шо, я в два раза толще стал!... А голова осталась такая же...
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг.
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.
- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Вот оно, гнилое стремление к безудержному потреблению!
Пятый год не убираю елку - экономия денег, времени и ресурсов планеты.
И настроение постоянно приподнятое, и повод выпить всегда в углу гирляндой подмигивает
Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют.
Когда ползла сегодня на работу мимо школы, наблюдала картину, как мальчики из старших классов, разгребая снег перед школой, сетовали на то, что отменили физику...
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
- Дорогой, скажи мне правду, у тебя было много женщин?
- Нет. Каждый раз не больше одной.
Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нихуя себе аншлаг.
Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...