Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай
"Купила чай для похудения. С тортиком - заебись!"
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Пацаны, а гомосексуализм - это нормально?
- Ну, в общем, да.
В телефон:
- Мама, у меня все нормально...
Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка:
- Как Вы думаете. сколько мне лет?
Он говорит:
- 35?
Она:
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую то мелочь, и говорит продавцу:
- Как Вы думаете. сколько мне лет?
Он говорит:
- 34?
Она:
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Ей хочется ещё комплиментов - заходит в кафе, видит там сидит старик.
Она ему:
- Как Вы думаете. сколько мне лет?
Старик ей говорит:
- Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу грудь, я Вам скажу, сколько Вам лет!
Она заинтриговалась, снимает лифчик, старик её пощупал и говорит:
- Вам ровно 46 лет и 8 месяцев.
Женщина:
- Невероятно! Но как? как вы угадали?
Старик:
- Да я просто в аптеке за вами стоял!
Муж мой на две головы выше меня, тяжелее в два раза, и вообще такой здоровый парнишка. Мы женаты 4 года уже, и за это время я стала понимать как себя чувствуют коты - валяешься себе спокойно на диване, вдруг подходит кто-то большой и начинает тебя тискать, или щекотать, или перевернуть может вверх ногами.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
А мне 27 лет, и я недавно нашёл для себя ответ - кем я стану, когда я вырасту.
Когда я вырасту, я стану пенсионером.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!
Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...
- А почему на блатных номерах цифры одинаковые?
- А иначе они их запомнить не могут.
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1. Айфон-6 2. Стать президентом 3. Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...
Муж рассказал:
На одной из стоянок дальнобойщиков сутра выезжают фуры после снегопада, одна из финских фур начинает буксовать-выходит финн со специальным пистолетом, чик-чик по колесам - и появляются шипы. Фура с гордым финном поехала, проезжает нашего Камазика, который тоже усиленно месит снег под собой. Финн останавливается, решив помочь коллеге (и выпендрится)) и настреливает шипы Камазу на колеса. Только когда обстреливал уже четвертое колесо, все поняли, что первые два уже прилично сдулись... Финн услышал много новых русских выражений от плачущего хозяина лысой и стертой до корда резины.
- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
- Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
- Да в горбу я его видал!
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?
Все никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
- А ты на кого учиться собрался?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик. Это кто, омоновец?
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
Ученые научились говорить с пауками:
- Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
- Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!
Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...
- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
Диалог на улице в Москве:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
- Из гранатомета...
Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блядь...
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..
В жопу трезвый студент...
- Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
- Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.
Ленин умер, но аккаунт его живет.
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год:
Врач говорит жене больного:
- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
- И когда ему принимать это лекарство?
- Это лекарство для вас.
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду!!!
Интересное слово "рыбалка"...
А если ловить людей - то это человелка?
И вообще это мужики придумали рыб-алко!
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.
Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается, при этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему ругаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- На что?
Студент:
- На пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!
Муж и жена едут через границу, везут контрабандой экзотических животных.
Муж:
- Белку на шею, черепах в лифчик, а скунса в трусы!
Жена:
- Дорогой а как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет!
Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.
Я человек крайностей. Либо все охуительно настолько, что аж не верится, либо все настолько хуево, что и подумать страшно.
- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
- Можешь. Только без толку...
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”