Анекдоты за 16 декабря 2012 г.

Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка:
- Как Вы думаете. сколько мне лет?
Он говорит:
- 35?
Она:
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую то мелочь, и говорит продавцу:
- Как Вы думаете. сколько мне лет?
Он говорит:
- 34?
Она:
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Ей хочется ещё комплиментов - заходит в кафе, видит там сидит старик.
Она ему:
- Как Вы думаете. сколько мне лет?
Старик ей говорит:
- Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу грудь, я Вам скажу, сколько Вам лет!
Она заинтриговалась, снимает лифчик, старик её пощупал и говорит:
- Вам ровно 46 лет и 8 месяцев.
Женщина:
- Невероятно! Но как? как вы угадали?
Старик:
- Да я просто в аптеке за вами стоял!

- Пацаны, а гомосексуализм - это нормально?
- Ну, в общем, да.
В телефон:
- Мама, у меня все нормально...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Интересное слово "рыбалка"...
А если ловить людей - то это человелка?
И вообще это мужики придумали рыб-алко!

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Муж мой на две головы выше меня, тяжелее в два раза, и вообще такой здоровый парнишка. Мы женаты 4 года уже, и за это время я стала понимать как себя чувствуют коты - валяешься себе спокойно на диване, вдруг подходит кто-то большой и начинает тебя тискать, или щекотать, или перевернуть может вверх ногами.

некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Диалог на улице в Москве:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
- Из гранатомета...

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

В жопу трезвый студент...

- Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
- Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду!!!

Врач говорит жене больного:
- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
- И когда ему принимать это лекарство?
- Это лекарство для вас.

Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.

Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год:

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...

Ленин умер, но аккаунт его живет.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Муж рассказал:
На одной из стоянок дальнобойщиков сутра выезжают фуры после снегопада, одна из финских фур начинает буксовать-выходит финн со специальным пистолетом, чик-чик по колесам - и появляются шипы. Фура с гордым финном поехала, проезжает нашего Камазика, который тоже усиленно месит снег под собой. Финн останавливается, решив помочь коллеге (и выпендрится)) и настреливает шипы Камазу на колеса. Только когда обстреливал уже четвертое колесо, все поняли, что первые два уже прилично сдулись... Финн услышал много новых русских выражений от плачущего хозяина лысой и стертой до корда резины.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

А мне 27 лет, и я недавно нашёл для себя ответ - кем я стану, когда я вырасту.
Когда я вырасту, я стану пенсионером.

- А почему на блатных номерах цифры одинаковые?
- А иначе они их запомнить не могут.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1. Айфон-6 2. Стать президентом 3. Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

- Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
- Да в горбу я его видал!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?

Все никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

- А ты на кого учиться собрался?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик. Это кто, омоновец?

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Ученые научились говорить с пауками:
- Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
- Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
- Можешь. Только без толку...

Муж и жена едут через границу, везут контрабандой экзотических животных.
Муж:
- Белку на шею, черепах в лифчик, а скунса в трусы!
Жена:
- Дорогой а как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается, при этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему ругаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- На что?
Студент:
- На пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!