- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
П: А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел...
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
До нового года 363 дня... Пьём дальше!
Люблю постпраздничную тяжесть эту.
Когда еще не отошел от пьяни.
И хочется воскликнуть вслед поэту:
"Желаю всем к утру шампани!"
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!
Звонок на радио в передачу по заявкам:
- Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
- Петрова, ты что, губы блеском смазала?
- Да это она, МарьИванна, в столовой блин сожрала, - поясняет Вовочка.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
- Как определить, что мужчина уже не девственник?
- По его наглой, довольной роже!
Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.
Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
- Не знаешь, какой расход у Приоры?
- Один автомобиль на пятьсот километров.
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
На работе надо было лампочку поменять. Как обычная дома в форме груши, только большая. На 500Вт. Или в другое помещение на улице. Солнце, ярко. А лампа имеет не идеальные формы (да и зачем ей?), и свет, проходя через неё на земле около тени от лампы, рисует на земле эдакий плазменный меч. Будто разряды в разные стороны расходятся. Лампочу поворачиваешь - и рисунок тоже изменяется аки трёхмерный. Уже вошёл в образ. Движения меча озвучивать начал. Вжж-вжх. Монстры и иноземные засранцы разлетаются на части. И тут бигбосс спрашивает меня:
- Дмитрий, тебе лет-то сколько?
- Валерий Петрович? Ээ.. 28...
- А сыну твоему?
- Два годика...
- Сгоревшую лампочку можешь ему подарить. А эту иди и таки замени, пока не разбил о пепелац.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.
- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.
- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет Сережа, это очень опасно!
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..
Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
Под Астраханью найден мальчик, воспитанный камышом.
И то, если б он не шумел, его бы вообще не нашли.
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
В новом году каждому: во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 угла, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья, чтоб не было 8-ки на колесе фортуны, никогда не выпадала 9-ка пик и попадания были только в 10-ку и чтобы было минимум 11 лучших друзей, как у Оушена, а удача сопутствовала все 12 месяцев в 13-м году!!!
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
- Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь.
- Первый.
- Второй.
- На хуй.
- ?????? Отставить.
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!
Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:
- Ну черт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
- Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахуй со сцены.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
- Вовочка, что такое вводное предложение?
- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?
Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Стою сегодня в супермаркете в очереди. Отстоял. Человека два впереди, уже выложились на ленту. Сзади человек десять.
Подходит бабулька с батоном хлеба: "сынок, можно встать, у меня хлебушек только". Ну иди, бабулька, конечно..
Кассир пробивает ей хлеб, а вокруг уже куча сотрудников собралась, фотоаппараты, поздравления: бабуля - миллионный покупатель!
Подарки ей там, карточку VIP-скидок, цветы, видео, фото и т.д.
Бабуля, бля...
- Алло, секс-шоп?
- НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
У жены Чубайса родилась Дюймовочка.
- Это все твои проклятые нанотехнологии! - кричала мать новорожденной на мужа.
Говорят, что молоко делает сильнее. Попробуй выпить 5 стаканов молока и подвинуть стену - у тебя не получится! Выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама.
С точки зрения пидорасов, это мы пидорасы.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами.
Все баяны - в гармошку.
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?
- А я всегда теще дарю четное число цветов.
- Это сколько?
- Ноль.
- У вас носовой платок есть?
- Нет, а что?!
- Да у вас же сопли ручьем текут!
- А у вас есть?
- Есть!
- Ну так подотрите!!!