Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Я пять лет прожил в общаге, щас дома...
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Новости криминалистики: "С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
С утра хорошее настроение, звоню девушке, хочу сделать ей комплимент:
- Привеееет, сегодня с утра многие девушки во всей стране как и ты встали, позавтракали, одели платья или джинысы, или что угодно, и поехали на работу, но знаешь кто из них была самая-самая красивая?
- Какие девушки? какие платья?
- Обычные платья.
- И на каких ты там девушек заглядываешься?
- Да ни на кого я не заглядываюсь. Ты знаешь красивая са....
- К вам на работу какая-то телка пришла, что ли? и ты звонишь мне это расказать!!!??
- ОМГ! нет
- А что?
- Ты самая красивая, все!!
- Ой спасибо)
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен «самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!
Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды?
О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!
Сын (4 года) напрочь отказывается от стрижки под предлогом "хочу такие волосы, как у мамы". А на днях вообще отмочил: смотрит мне в декольте и, задумчиво так, выдает: "мама, я хочу такие же сиськи, как у тебя..."
Муж: наверное не надо больше брать его с собой в Тайланд?
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Один звонит другому после продолжительной командировке:
- Привет!
- Привет! Давно не виделись. Когда приехал?
- Да только что, сразу звоню. Как у тебя дела, что в жизни происходит?
- Да вот, пельмени варю.
- А если серьезно?
- Я серьезно. У меня с пельменями все очень серьезно. Люблю я их.
Новости экономики:
- Сердюков отказался от дачи!!!...
- Этого не может быть!
- ... показаний по делу Оборонсервиса...
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
- Дорогой, я придумала, что подарить родителям на новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.
- Хорошо, по дороге с работы куплю.
- Смотри не перепутай.
- Да что тут путать?
Вечером возвращается - так и есть, купил напольные часы и настольные весы.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Один футбольный тренер спрашивает другого:
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?
Вообще, я когда Nissan Juke первый раз увидел, сразу подумал, чтобы не только у нас дети умеют жабу через соломинку надувать.
Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00!!?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
Казалось бы, какая тут связь: непроезжие дороги и непроходимые дураки...
За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.
В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
- Налил, мамочка.
- А почему моя чашка пустая?
- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил! А кто он?
- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу.
- у меня брат Аватар.
- ?
- Каждый день синий.
Объяснительная. «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?
- Это заяц!
Встретились два приятеля, один говорит:
- Я отдыхал в деревне там самогонка класс, выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:
- В смысле помолодел?
- Нет, - говорит, - в капусте нашли.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Сержант распекает солдата на утреннем построении:
- Почему у вас на лице щетина?
- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии.. - говорит доктор пациенту.
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра, сестра!!! - кричит доктор, - Быстро берите его за ноги...
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.
В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
- Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня!, - сказала девочка фломастеру.
- А ты знаешь, что если с колбасы снять шкурку и набить аккуратно ее ваткой, то получится чучело колбасы?
Грузин водопроводчик: "Только через мой труб!"
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Вчера -20, сегодня +2. Погода, ты пьяна, иди домой.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Еб твою мать!"
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово - уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства?
- В том то и проблема, что я только о нем думаю.
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Еду с работы домой. Автобус битком набит, водятел ещё на каждой остановке двери открывает. На очередной остановке говорит входящим:
- Проходите в дальше в салон, ВЗАДИ полно места.
Парень с задней площадки:
- Не знаю в чьем заде полно места, но в мой уже кто-то лезет!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Праздничная манифестация. Абрам идёт среди манифестантов, громко скандируя:
- Пламенный привет, Думе! Пламенный привет Правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет. - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, чтобы они сгорели.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.