У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
Вчера хорошо погуляли! Сегодня вечером встретил соседку в подъезде и пожелал спокойной ночи. Она переспросила:
- А сегодня ночь спокойная будет?
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
Посмотрел паранормальное явление, репортаж и ведьму из блер... На кухне что-то упало, громко брякнув... Будь я глупым героем одного из этих фильмов, пошёл бы проверять. Но я умный, поэтому укрылся с мобильником под одеялом.
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием…
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!
Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пидарас, - ответил Б.М.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
- Ты орешь, что ты жирная и хочешь похудеть, но ты даже не пытаешься перестать столько жрать!
- Я хочу похудеть, а не перестать жрать!
ЛЮБОВЬ ЗЛА - ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА! (отмазка зоофилов)
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
- Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать ее в жопу!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!
- Пап, а каково это - иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
"Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо."
Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хуй я больше туда полезу!!!
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"
Мужик приходит к урологу:
- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Скупердяев, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Фамилия мощнейшая, но всё-же сымайте штаны, у меня плохая память на лица...
Как-то играя в гольф, один человек, любитель этой игры, нашел среди травы древнюю запечатанную бутылку. Когда он ее откупорил, со свистом появился настоящий джинн и предложил исполнить одно желание. Немного подумав, человек сказал:
- Я хотел бы немного чаще попадать мячиком в лунки.
- Нет проблем, - ответил джинн, - но учти, будет побочный эффект - твоя сексуальная жизнь будет не такой интенсивной, как прежде.
Человек согласился, и - ПШШ-Ш-Ш -- дело сделано!
Несколько месяцев спустя джинн снова появился (из лунки) и спросил того же человека, как идут его дела.
- Фантастика! Я выиграл кубок страны по гольфу!
- А как насчет сексуальной жизни? - по-ленински щурясь, спросил джинн.
- Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц, - спокойно ответил игрок.
- 3 раза в месяц, разве это много!?
- А я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет с о-ч-е-н-ь маленьким приходом.
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Основное правило русского языка: если вы не знаете, как написать - “сдесь” или “здесь”, пишите “тут”.
На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!"
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нахуй медведев?
Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя... Так и приучаешься жрать за троих.
- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только, что промахнулся немного.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
«Идеального мужчину можно найти на каждом углу», - сказал Бог и сделал мир круглым.
Чукчу как лучшего оленевода отправили бесплатно в Москву в турпоездку. Земляки наказали ему купить много всяких подарков. И вот чукча закончив ознакомление с Москвой накупил много заказанных подарков и собрался ехать обратно. Вещей много, деньги все потратил, до вокзала не добраться на общественном транспорте обратился чукча к таксисту мол довези брат бесплатно войди в положение. Таксист ему говорит: "Ладно отгадаешь загадку отвезу".
- Брат моей матери но это не я ?
Чукча не отгадал, таксист говорит - топай пешком, это мой брат.
Ну кое как добрался чукча на родину собрались все сородичи чукча раздал все подарки рассказал про москву, а потом и говорит: "Я вам сейчас загадаю загадку посмотрим кто из вас самый умный".
- Брат моей матери но это не я ?
Никто из чукчей не смог отгадать и говорят, ну просвети нас глупых ты же все таки был в Москве.
Чукча и говорит - дураки, у меня в Москве есть знакомый таксист, так вот это его брат.
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!