Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
— Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся!
- Что, прям при девках?
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
За одно утро в Челябинске выпала месячная норма метеоритных осадков
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
МЧС Челябинской области, призывает людей... покаяться.
Хороший порно сайт - рукам покоя не дает.
28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану...
Пиздец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг кааак чихнешь!
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Дальтоник Василий,абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса
- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?
Утро. жена:
- Где же ты, мое жопце волохатенькое?
Муж:
- Дорогая, я в ванной!
Жена:
- Я вообще-то кота ищу.
Переполненный автобус. Сидит бабулька, рядом, держась за поручни, стоит пионер. Бабулька закашлялась, а пионер ей говорит:
— Бабушка, будьте здоровы!
Бабушка:
— Внучек, так я ведь не чихала. Я кашляла.
А пионер ей отвечает:
— А мне похуй! Ты хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".
Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя - никого, ощупывает справа - никого. Тогда он приподнимает одеяло, заглядывает туда и говорит:
- Ну, что стоим? Кого ждём?
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза - фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?
То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.
У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает, - говорит Мойша.
- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.
- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.
- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.
- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...
Сидим с подружайкой, пьем водку... В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...
Ответ убил...
С обидой:
- А можно я лучше буду мешком сахара!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день:
Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
Перебирала семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
Билл Гейтс зашел в казино и ужаснулся, все работает под Linux.
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
Таможенников украинских помню. Я вывозил огромную бутыль горилки и шмат сала.
- Что вывозите?
- Ваше национальное достояние!
Я этот взгляд надолго запомнил!
Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.
«Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.
Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.
Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
Насыпал в чашку кофе и сахар. Кипяток налил в сахарницу.
Стою. Думаю.
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
- Гена, проснись!
- Отстань, Чебурашка...
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей ... счастлииииивые!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
- Ты почему не спишь? - Ехидно спрашивал начальник караула из-за кустов.
Война... Глухая русская деревня... На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
— Открывай, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
ПИЗДЫ чтоли?!
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.
Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и трахаемся неплохо!
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.
В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне похуй, что ты думаешь...
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало...
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек... Они вернут в десять раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне!
Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
На воре и шапка горит. В Бурятских тюрьмах придумали новое наказание.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Муж с женой решили разнообразить свою половую жизнь решив полностью изучить кама-сутру... Всё идет замечательно, пока не доходят до раздела группового секса... Жена:
- Ну что же, давай заканчивать?
Муж:
- А давай соседа позовем?
Жена долго "ломалась", но все же согласилась... Муж пулей к соседу, там мол и так... Сосед с радостью принял предложение и присоединился к паре... Проходит час. Сосед:
- Ну нахрен вашу кама-сутру, пошел я домой...
Муж с женой:
- Да ладно тебе, оставайся, всё ведь нормально...
Прошел еще час. Сосед:
- Да пошли вы со своей кама-сутрой...
М. и Ж.:
- Да ладно тебе, нормально же всё, только ведь начали...
Сосед:
- Да хули нормально, второй час, а я всё сосу!
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
А ты любишь деревья? - Первый вопрос Буратино при знакомстве через интернет.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
- Пап, а откуда я взялся?
- Не знаю, погугли...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.
Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.
Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие-то".
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территорию РФ
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
— Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
— Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Спасибо за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…