Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Конкурс детских рисунков на асфальте не состоялся в селе Жмыхово из-за отсутствия детей, асфальта, мела и смысла.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят:
- Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально...
А он им:
- Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до потери сознания, а оргазма нет. Помогите - сделайте что-нибудь!
- Поможем,поможем батенька - это несложно... А почему вы так напуганы - трясётесь и озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
— Вы знаете, кто я?
— Слушай, — сказал один солдат другому, — давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
На заводе "Вперёд" занимаются только вагинальным сексом
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
Только в России асфальт объезжают по обочине
Когда девушки хотят секса, они часто просят расстегнуть молнию на платье…
Только вот почему-то такой-же номер с ширинкой не прокатывает…
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босый, а ебаться хочет, аж трясется».
Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы
После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг...
- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъебись!
- Девушка! Как вам не стыдно?
- Отъебись!
- Девушка! Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъебись!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
"А вот хуй" - это вообще девиз нашей страны!
Самый сложный момент в подготовке свадьбы - это выбор жениха.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
- Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили - он и на рояле шарашит.
Шотландцы охренели: слышь - говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит - тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит:
- О, какая!!! А можно я её сперва ВЫЕБУ?
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!
Коллега сидит за столом, решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.
Вы думаете, сказки начинаются со слов - Жили-были?... Ошибаетесь, сказки начинаются со слов - Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Только что в аэропорту. Народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой... Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает:
д: А что собачка ищет?
м: Ну... Оружие, наркотики там...
д(невинно): КОТИКОВ?!
Массовая истерика)
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.
Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
Он говорит, что я у него — золотая... Смотрю в зеркало и думаю, опять паразит обманул... Я ж бриллиантовая!
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
В 2046 году сборная России выиграет чемпионат мира по футболу.
К сожалению, тогда этого вида спорта уже не будет существовать.
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону...
Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
Онанист спит и видит очень эротический сон.
Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит:
- Ну что ж, сон в руку.
Изюминка — секретный ингредиент женщины!
В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Ой, даже и не знаю, то ли «пошалить», то ли «нашкодить»... Выходные все таки...