Выдержка из одной статьи:
Взломостойкие сейфы 1 класса защиты предназначены для установки дома или в офисе, они имеют легкую степень защиты. Корпус такого сейфа выполнен из стали толщиной 5-10 мм. Каркас заполнен специальным прочным бетоном. Боковые стенки имеют толщину 20-40 мм. Такой сейф идеально подойдет для того, чтобы, например, спрятать ценные вещи от детей.
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность..
Сдал в стирку шорты, в кармане лежали наушники, шорты постирали. Наушники работают - звук стал чище!
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... .
Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками ебутся!!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".
- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Беда у нас, девочки: с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче хрен прокормишься...
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...
Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- А ты рожал, бля?!
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...
Поезд Воркута-Москва. Возмущенные пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
- Где начинается россия?
- Там, где кончается асфальт.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
Немая ткачиха и двух слов связать не может.
- Зааай, привет я хочу 5 айфон...
- Ну хочешь я куплю тебе его?
- Мимими, а когда?!
- Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам)
- Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!
- Я тоже!
- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
Хватит тебе дело делать. Иди работу работай!
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.
Заметил утром…
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Оказалось, отец зацепил на дороге машиной переходящего оленя. Бумагу из полиции по какой-то немыслимой логике прислали педиатру.
Ну и то из них олень?
В моем дворе как-то после ремонта водопровода исчез асфальт на проезде. Жильцы написали письмо с требованим ремонта в МУП, те переслали в районую администрацию, те в городскую, а та в местный участковый пункт тогда еще милиции. Вот и пришел одинокий участковый печально смотреть на раздолбанную дорогу, так как ему пришло еще и требование из мэрии "разобраться с ситуацией в кратчайшие сроки".
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала...
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Жил-был мальчик. И была у него мечта. И однажды пришла добрая фея и исполнила эту мечту. И остался он, как лох, без мечты.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
В задней комнате кафе идет игра в покер.
Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
- Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
Говорят, что в рекламе МТС в роли "снежного человека" снимался тоже Николай Валуев, только небритый.
Любимой темой сочинения Ивана Сусанина в школе была тема "Как я провел этим летом".
Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы - вдруг это была рекламная акция...
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Накануне 8-го марта.
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...
Советы молодым ученым:
Ньютон говорил, что он совершил так много открытий, потому что стоял на плечах гигантов. Поза неудобная и небезопасная. Гораздо лучше сесть гиганту на шею.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
— Что вы все время смотрите на часы?
— Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась, но попросила не трогать ее.
Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова и надругались над ней по полной программе.
По прибытию в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней произошло. Братья взялись за водителей. Сначала сами трахнули, а потом заставили водителей поглумиться друг над другом.
В общем едут водители дальше. Оба злые и молчат. Один из них для разрядки говорит:
- Ну и зачем мы останавливались и брали эту девку?
Другой отвечает:
- Да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался!