Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают ее над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!!
- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
Препод по социологии отжигает:
- Так дети! На следующий семинар вы читаете Гегеля "Феноменология духа". Говорю сразу, вы ничего не поймёте, но будете мне сдавать его в виде устного зачёта. Всё, всем адьё!
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
На свадьбе. Свидетель:
- А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты.
Жених на ухо свидетелю:
- Серега! Ты че, опупел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет!!!
В салоне красоты пенная вечеринка. Девочки решили забить гвоздь для картины полным баллоном пенки для волос....
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
У роддома.
- Маша! Кто?
- Не ты!
Зарплата как китайская игрушка: 10 минут поиграл, сломалась, и ждешь следующей!
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а мужики обручальные кольца.
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, бля!!!
Дима понял, что вчера не хило погулял, после того как увидел свою рожу в программе "Внимание розыск!"
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Цитата из ... "Как Миронов жидко опозорился".
В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной ерундой начитанный, что всем известно, подколол Миронова:
- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.
- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - воскликнул Миронов.
- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Вся еда - это тупо приправа к хлебу.
- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня - зверь!!!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
"Ёб твою..." - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - "Всё соблюла - пора давать".
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе пизды дам».
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Челябинские мужики настолько суровы, что небольшой приступ метеоризма у одного из них может вызвать большие разрушения.
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами: "Три-четыре, закончили"
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый хахаль.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит... Если оно тебе не мешает, конечно?!
- Мне - нет, есть не просит, по ночам не орет...
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет - просто я, блядь, боюсь живое полотенце!!!
- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток...
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как???
- Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.