Анекдоты за 18 апреля 2013 г.

Идёт судебный процесс.
Подсудимый:
- Ваша честь, да не варил я самогонку!!
Судья:
- Как-же так? При обыске у Вас был обнаружен самогонный аппарат!
Подсудимый:
- Ну нашли и что? Так ведь он даже не работал и вообще, может это моя семейная реликвия...
Судья:
- Гражданин - не ёрничайте! Если аппарат имеется, значит периодически варите самогон?!
Подсудимый:
- Ну тогда и за изнасилование тоже судите!
Судья:
- А Вы что,ещё и кого-то изнасиловали?
Подсудимый:
- Нет... Ну так ведь "аппарат-то" имеется!?

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

- Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

Внезапно понял, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

- А вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?!
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?!
- Нет... Там просто охрана лучше!

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Масштабы Москвы пугают, да. Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора - мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

Правительство Ямайки запретило танцевать на заседаниях правительства.

- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 1024 на 768!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Ока признана самой безопасной машиной для секса. Как не крутись, все равно ничего не получится...

День был резиновым, встречал одних гондонов.

- Папа, купи, Мерседес!
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation 3, Nintendo Wii, X-Box 360...

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть...

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем!
- То есть пьете много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чертики скачут не зеленые, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было все, как у людей?

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

- Вы знаете, Сергей, я наверное ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя...

- А как Вы с Женькой в больницу-то попали?
- Я после работы я пришла домой, приготовила ужин, Женька задержался на работе. Пока его ждала, уснула. А он решил мне сюрприз сделать... Понимаешь мы с ним живем уже 5 лет. И он всегда был с бородой. И тут он ее СБРИЛ!!! Вот представь себе, просыпаюсь я ночью, вижу рядом с собой незнакомого мужика... Короче теперь у него сломана челюсть, а у меня рука!

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

С одной стороны слышу, что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

В России вводят сухой закон... Надо бы обмыть...

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня...".

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Хомячков бояться - в зоомагазин не заходить.

Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Приходит к врачу пациент:
- Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится...
- Да уж... тяжёлый случай, но достаточно странный... Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
- И как я Вам её приведу? Она-же...памятник!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин... Я вообще люблю фантастику!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.