Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.
У блютуз наушников есть интересная особенность: о том, что твой телефон сперли, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
- А давайте бросим пить!
- Какой шикарный тост!!!
Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
Пособие «Как заводить друзей».
Говорите девушке: - Я люблю тебя.
Получаете ответ: - Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
Только что от девушки, которая мне нравится, услышал фразу: «Я же не виновата, что тебе только шлюхи нравятся».
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.
Для чего мужчинам галстук?
Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
— Васёк, одолжи 5 баксов!
— А ты, честно, отдашь?
— Да день интернета не видать!!!
- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Пятница, после работы бухают мужики в кабаке. Душевное общение, нарушает залетевшая в кабак возмущённая баба и тут-же со злобным видом кидается на компанию.
- Ну шо за ёб! Какого ты хуя каждую пятницу прибегаешь именно сюда? Какого хера ты не ищешь меня, например, ...в музее?
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфильда к телефону можно?
- Пока нет... АП! Теперь можно.
Голодный кот - самый лучший будильник.
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!
Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.
КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом: 1. Риса 2. Больше риса 3. Мно-о-ого риса.
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
- А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
- Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более-менее самое чистое!
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя нулями, а с одним!
Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное всё время беременный ходил бы.
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!
Россия обязательно должна войти в Европу. Этот вопрос даже не обсуждается. Вопрос в том, нужно ли нам для этого делать новые танки, или обойдёмся модернизацией существующих.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Надо уметь быть непредсказуемыми в своей порядочности.
Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.
"Новый русский" собирается в налоговую инспекцию и говорит жене:
- Если все будет хорошо - вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед
- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Нет! У нас не хуёвые дороги!! У нас пиздатое бездорожье!!!
Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Ностальгия...
Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.
Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
Недоверчивый человек наступает на одни и те же грабли не менее двух раз подряд. А вдруг это всё-таки жалкие вилы или заурядная лопата?
Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.