Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
Учитель в деревенской школе вырвал из учебника истории все страницы о крепостном праве, чтобы ученики и дальше вскапывали ему огород.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в «Одноклассники»...
Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.
Ух, и классно вчера посидели. Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться - все, что вам нужно - это зубная нить!
Зубная нить!
Зашей себе рот!
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!
Не откладывайте работу на субботу, а еблю на старость!
ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.
Идет как то заяц по лесу. Вдруг видит на траве лежит лиса и стонет. Все гениталии разорваны, как будто бульдозером прошлись.
Заяц заботливо спрашивает: "Рыжая, что случилось?"
Лиса отвечает: "Ой зайка беги отсюда подальше. В нашем лесу завелся вежливый лось."
Идет заяц дальше. Вдруг видит на пне лежит волк и стонет заунывно. Кровищи кругом море. Задница в клочья.
Заяц спрашивает: "Серый что с тобой?"
Волк: "Ой косой беги из леса. У нас появился вежливый лось. Всех насилует беспощадно"
Заяц идет дальше, обдумывая увиденное.
И вдруг слышит в кустах рев. Он крадучись подошел и заглянул в кусты. Там лежал медведь в состоянии аналогичном лисе и волку.
Заяц заикаясь спрашивает: "Мишенька кто это тебя так?"
Медведь: "Ой зайка беги из леса. Вежливый лось никого не пропускает"
Заяц всерьез струхнул. Ну ладно лиса, куда ни шло волк, но здоровенного медведя так порвать. Что же будет со мной?
Он без оглядки бежал весь день. К вечеру решил передохнуть и спрятался в кустах. Лежал и трясся. Позже успокоился и начал думать: "Вот утром доскачу до соседнего леса и все будет..."
Но тут за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер..."
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
Уважаемые парни не дарите мне приватные подарки... а то муж ругается... любовник бесится.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену красавицу!
"Шляпа и усы - вот мои документы!" - орал пьяный Боярский на таможенном контроле.
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
В оркестр музыкального театра пришла новая скрипачка. Посадили её во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипачка играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулась, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулась. Снова ничего. Та заманалась уже, наяривает дальше, а тут снова в нотах: "Пригнись!". «Ага, - думает, - пригнусь, щас». И тут хрясь! тромбоном сзади по башке.
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
- Мы стали жить лучше! - сказал Путин.
- Мы за вас рады! - Сказал народ...
Социальная реклама в Севастополе: "Кто не любит москалей, тот получит пиздюлей!".
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
- А че все боятся пятницы 13-го?
- Ну, в этот день собираются все ведьмы, все злючки, все бабки-ежки...
- Э...ты с 8-ым марта не перепутал?
— А Саша выйдет?
— Нет, он жирный.
— А пусть скинет килограмм!
Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Во время копки под фундамент в Бутово нашли стоянку человека разумного.
Сейчас ученые выясняют: как разумный человек мог поселиться в Бутово?
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
Утром железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?
День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Разбор предложения. "Аня и Ваня пошли вместе в лес."
Ваня - главный член, Аня - подлежащее, в лес - место имения.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V, Ждут пошел дымок Дед: Что-то молчит?
Баба: Сейчас покурят, может что и скажуть!
Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?
Если у Вас на ногах грибок, приглядитесь: может быть, это - боровичок?!
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки
- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
Примеру автомобильных компаний последовали другие организации: Матмех срочно отзывает 500000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор...
Мне кажется, на матче нашей футбольной команды "Шексна" мальчики, подающие мячи пробегают больше, чем вся полузащита.
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень поебацца предложил - я лучше к нему поеду.
- Милая, дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая на хер разница - я ж его чистить буду!
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас сёдня уличная распродажа!
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи.
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а как же я?
- А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Говорят, специально для эстонцев выпустили новый секундомер.
За что бы ни взялся мужчина - получается оружие, за что бы ни взялась женщина - получается блядство.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...
Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол!
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.