- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.
В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик:
- И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.
Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала:
- Ррраааз... Двввааа... Тррриии... (скидывая полотенце)
- 7 UP!!!
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
На следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты что это?
- Дык, это..., народный способ... ик.
- А что у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows!
Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.
Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...
- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Нашу страну не победить, потому что в неё не проехать!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.
Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Я бы у вас, конечно, спросил "Как дела?", но вы же потом хрен заткнетесь.
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метелкой. Он:
- Мама, вы подметать, или полетите куда?
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь
Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Просто так просить денег - неправильно. Побираться надо с достоинством.
– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!
Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...