Анекдоты за 18 мая 2013 г.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая женщина спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Да!
- А те люди которые стоят перед Вами?
- Тоже, только об этом ещё не знают.

ЦРУ совсем с головой не дружит
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж, да он за крышу в день больше имеет!!!

Игроки сборной России по хоккею в интервью сказали, что они очень любят хоккей, и поэтому полуфинал и финал ЧМ хотят посмотреть как и все болельщики по телевизору, дома, с пивом!

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

- Вы слышали новость, Якова Израилевича таки уволили!
- Что Вы говорите? И за шо его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался...
- Какая жалость, где мы ещё такого ветеринара найдём...

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая!

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

— Язычок покажите.
— А-а.
— Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс - напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Правительство не знает как спасти наш отечественный автопром и как поддержать отечественного производителя?
А ведь всё достаточно просто - надо ввести закон, об установке мигалок, только на авто, сделанных в нашей стране!

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Как проверить изменяет Ваш муж или нет: Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза!

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:
- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?
- Не рекомендую. Совсем безинициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!

Кому-то говорят «раздевайся», а кому-то «одевайся теплее». Чувствуете разницу?

В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери доносились из спальни.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Девушка страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки...
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну, и что, это же не мой корабль.

Страшнее законов в России только практика их применения!

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 тыщ рублей у Лолиты.

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется:
- Муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: "ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

- Ой девки, купила вчера платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт…
- Наверное «тютельки» за ночь выросли?

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая в жопу разница, за что сидеть - за сто штук или за полтора миллиарда...

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!

— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.

Просыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а мой белый мерседес где?
- А вон, в поле ссыт.

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Как говорил один зоофил...
"Это бобром не кончится"

Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!
- Чернобыльские? - недоумевает прохожий - Кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!