Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.
- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у себя зажигаете?
- У нас коллега, один - молчаливый такой, серьезный, необщительный - встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
- Я люблю тебя!
- Все любят меня.
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго...
Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичёк с явными признаками бурно проведённой ночи...
- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Только без шипов и помягче...
Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.
- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?
- Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу!
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Научная классификация Буратино - антропоморфный дендромутант...
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби…
В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своём BMW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
Я за дружбу между мужчиной и женщиной, обеими руками и ногами только за,.... но ничего не поделаешь, когда другие органы - категорически возражают !!!
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар, на год.
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!..
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
Два друга сидят в кабаке:
- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом же свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не получается?
- Саня всё очень просто, потому что ты, как последний лох, на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с упаковкой гондонов и зубной щеткой!
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
На трассе патруль ГАИ останавливает авто.
Гаишник явно не в духе и пытается докопаться по чего-нибудь. Все документы проверил, в трубочку заставил водителя подышать, ручник проверил, в багажник заглянул. Всё что мог уже проверил и стоит думает, чтобы еще проверить...
Водителя авто это уже изрядно достало, решил поинтересоваться у гаишника:
- Товарищ инспектор, а Вы женаты?
- Конечно женат, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы ... замужем!!!
- Пыталась роутер настроить... Знаешь, что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель роутера в режим роутер", блять!!!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.
Во время последней встречи президентов, чтобы наконец-то улучшить российско-украинские отношения, договорились больше вообще не встречаться!
Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...
Согласно статистических данных Центра Разумкова, 70% политиков, посетивших баню - забывают там помыться,... однако 90% из них об этом совершенно не жалеют....
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
- Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни хуя себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
Жена возвращается домой из командировки, сразу на кухню и тут-же теряет дар речи... Придя в себя, обращается к мужу:
- Запомни Вася, компот варят только из фруктов!!!
- Компот из овощей - это уже борщ!
Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: все, это пиздец. Оказалось: да, пиздец - но это еще не все".
Девушки как мороженное - сначала холодные, потом тают, затем липнут...
Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своем рабочем кабинете, своим указом... убил муху.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну, ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну, что бы я не запомнил собственную жену!
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими депутатами на борту...
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Бьет - значит любит, подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале!
— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Теща разбирается с зятем в суде:
- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не трахнул!
- Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
- Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!
Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не смотря на все их желание остаться в ней.
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...