Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
Наконец дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика: "Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
newsperm.ru - как вы думаете, про что этот сайт?
А вот и не угадали, это всего лишь "Новости Перми"!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Нет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.
Скрытый смысл требования о "прозрачности и чистоте" доходов чиновников и депутатов правильно понимают только домохозяйки, ведь именно хорошо отмытое стекло настолько прозрачно, что его вообще не видно, хотя оно есть в три слоя и очень толстое.
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
У этих подростков была одна школа бокса - телевизор.
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
Утренний стояк - это когда ты дёргаешь ЕГО как коробку передач, а в туалет всё равно не едется...
- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. Пиздец! Муки добавить и пирог можно печь!
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Благотворительность - это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать...
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж... Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
- Я столько потратила денег на психологов, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, что тебе мешало просто сказать: "Пошла на хуй!"?
- Ну что, господин экс-премьер-экс-президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!
Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда падаешь с девятого этажа: "А-а-а.. Бух!" А с первого: "Бух.. А-а-а!"
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!
Жили, вроде, душа в душу, но телами постоянно дрались.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Спи быстрей - подушка нужна.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях!
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Пробка, нерегулируемый перекрёсток, сотрудник ДПС выцепляет из левого ряда и показывает куда припарковаться, а после сам лезет под колёса. Из встречного потока у мерседеса опускается стекло, водитель громким шёпотом "Дави его!"
Сегодня племяш рассмешил.
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!
- А где???
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Армия, разговариваю с товарищем.
- Тебя девушка ждет?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдает - 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
- Сколько?! Сколько-сколько?! Пошла на хуй!!
Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
- Ты че, теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. Она ж страшная!
- Да блять, еще и глухая. Сказал иди на хер, а ей показалось давай вместе жить...
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Несмотря на оказанное лечение больной выздоровел!
Каждый человек имеет право на лево.
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
- Милая, хочешь кофе в постель?
- Нет, давай лучше в кружку.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Разговор двух евреев:
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.
Предупредительный выстрел в голову.
- Ваш сын слаб в географии...
- Ничего страшного! С нашими доходами далеко не уедешь...